ghid practic: Cum sa-ti dai singur cu firma in cap

Ca orice român ramas în viaţă şi fără prea multe sechele dupa trecerea prin campanii publicitare ca "Zapp Online" şi "Zboară puiule, zboară", care încearcă parcă să ne convingă că virgulă copilul românesc este la limita cretinismului, mă şochez mai greu când văd genul acesta de imbecilităţi.

Totuşi, astăzi trebuie să adaug încă un nume pe lista companiilor care o dau grav cu mucii în fasole:
Editura Cartier.

Primesc recent un e-mail publicitar, compus cu ocazia zilei copilului. Citez:

de 1 iunie,

poate n-ar trebui sa le stricam ziua cu o carte,

dar daca-i musai, s-ar putea ca noutatile hot de la CARTIER sa le trezeasca interesul :)

Păi măi, imbecilii lu mama, adică noi suntem o naţiune de părinţi ai unor copii idioţi, cărora le "stricăm" ziua dăruindu-le o carte. O carte, cel mai frumos cadou pe care îl poţi oferi unui copil, o poartă către cunoştere, către frumos, către cultură, către inteligenţă, către dezvoltarea imaginaţiei. Cărţile de poveşti citite seara înainte de culcare, o metodă educativă de cel mai înal nivel, una din cele mai eficiente punţi între generaţii, prezentate de către o EDITURĂ ca ceva cu caracter punitiv, negativ?

Aşa se prezintă o ofertă de genul acesta? Într-o ţară în care Elena Băsescu, prima pipiţă a ţării, condidează pentru parlamentul european, într-o ţară în care copii de grădiniţă au celulare cu sonerii după manele, într-o ţară în care manualele de religie din şcoli învaţă copii că Dumnezeu te calcă cu maşina dacă nu faci frumos la biserică, într-o ţară în care părinţii îşi vând copii pentru organe, îi violează şi îi tratează după principiul "bătaia e ruptă din rai", aşa am ajuns să ne prezentăm cultura?

Cultura şi instituţiile culturale ajung să se complacă în imbecilizarea copiilor noştrii şi să cerşească să fie cumpăraţi. Editurile, sursele de cultură, ediucaţie şi frumos, ajung să se prostitueze ca cele mai josnice elemente. În loc să-şi asume rolul educativ, să explice părinţilor DE CE este bine şi chiar obligatoriu să dezvolţi în copilul tău setea de educaţie, de cultură, ce fac? Transmit un mesaj clar: Noi ştim că tu ai un copil idiot care înţelege cititul ca pe un chin şi că tu eşti un tâmpit şi nu eşti în stare să îi arăţi cât de minunat este, dar hai mă, bagă de aici o carte că poate, poate.

Eu, când eram copil, vânam cărţile ca pe aur, citeam cu orele, devastam bibliotecile. Bunică-mea, n-o fi fost ea a mai bună bunică din lume, dar numai pentru că mi-a trezit pofta de cărţi şi merită titlul acesta. Cele mai frumoase momente ale copilăriei mele au fost călătoriile în minunatele lumi ale basmelor şi cărţilor, inteligenţa mea creativă a avut loc şi mediu să se dezvolte prin ele. datorită lor am căpătat înţelegera unor lucruri care astăzi, copiilor imbecilizaţi de cartoon network le lipseşte, am putut să îmi dezvolt imaginaţia şi inteligenţa şi dragostea pentru frumos prin ele. Profunzimea unor sentimente şi trăiri din cărţi am căpătat-o.

Şi vine acum un imbecil de la o editură să mă anunţe pe mine că, pentru un copil, să îi dăruieşti o carte înseamnă o zi "stricată". Pai ştii ce îţi transmit eu, domnule Igor Mocanu de la Editura Cartier? Pune dracu mâna pe o carte! Şi lasă-te de PR. Şi să te rogi toată viaţa să poţi să percepi cu mintea ta îngustă ce înseamnă cu adevărat pentru un copil, o CARTE.

suicide is painless

Pe străzile din oraşul meu există reclame. Frumos. Colorat. Reclama cât blocul.

Una din ele mi-a atras atenţia. O babă din aceea cu sexăpil la gerontofili, cracită "delicat" şi inutil. Textul de pe reclamă spune, aproximativ, aşa:

Fumatul chiar e singura ta plăcere? Te ajutam noi să te laşi.

Deci, domnule, e pe faţă, da? Mai are omu' o placere în viaţă? Nu e bine. Hai să io luăm şi pe aia. Adică: alcoolul nu e bun, droagele te ucid, dacă ţi-o tragi iei SIDA, de la ciocolată faci diabet, de la mancarea cu gust faci colesterol, de la ţigări faci cancer. Deci, frate! Nu. Nimic. Mănânci morcovi fierţi, bei apă din comerţ, dar şi aia e cu E-uri, respiri cât mai puţin că faci roşu în gât, nu te uiţi la televizor că te tâmpeşte, cărţi nu îţi cumperi ca sunt scumpe şi oricum trebuie să salvăm pădurile. Şi, dacă nu te sinucizi din prima, îţi punem taxă pe CO2 expirat că poluezi, să vedem, mai ai curaj?

Deci ăsta cu firma cu lăsatul de fumat clar are si hotlainu' de sinucigaşi, cabinete de psiho şi o fabrică de pastile contra depresiei.


În plus:

Face unu' o faptă bună. Un gagiu din ăla deştept care găseşte un vaccin contra cancerului. De colon sau aşa ceva. Un cancer din ăla care rade de pe faţa pământului nush câte zeci de mii de femei anual. Bravo! Ne dă şi nouă să ne vaccineze statu' pe banii lui (săru'mâna). Chestie pozitivă, nu?

Ei bine, nu! Pentru că s-au găsit nişte ameţiţi, cărora le-au crăpat pregeniturile (regretele cele mai sincere, dar se întâmplă), din întâmplare după ce făcuseră vaccinurile. Şi cum românul nu crede în coincidenţe, au dat vina pe vaccin. Medicii infirmă, aia cu controlul medicamentelor spun că totul e în regulă, procentele în cazul acestui vaccin sunt mai bune decât la cel de varicelă pe care l-am făcut toţi la 2 ani. Toată comunitatea medicală naţională şi internaţională afirmă că vaccinul este, într-adevăr o chestie bună. Adică face fata ta din ăla şi nu mai moare de cancer.

Dar românul - mergător la biserică, vrăjitoare şi babe cu bobi - ştie el mai bine. Vaccinul ucigaş! Americanii vor să ne omoare pe toţi! Să ne ia ţara! Dracu' ştie ce să facă cu ea goală. Dar logica românului, ca şi dragostea lui Pascal*, are raţiunile sale, pe care raţiunea nu le poate pricepe. Este clar că ăştia vor ceva de la noi. De ce, adică, să ne dea ceva moca. Nu, tată, ăştia ne vor să ne ia ceva. Că hoţului doară de hoţ îi e frică.

Şi uite aşa, sinuciderea, ca si prostia, este nedureroasă. Şi uite aşa, ca şi înainte de opjnouă, românul este fericit. Fericirea este lama rece pe vena fierbinte, este conştiinţa că Dumnezeu e sus şi mare şi nu bate cu băţul. Fericirea este limba moale pe care o aplicăm pe cururile de sus ca să simţim într-o zi limbile moi ale celor de jos pe fundul nostru. Fericirea e să nu mergi la medic ca să te omoare ăla cu medicamente si că mori sănătos acasă dintr-un rahat de gripă. Fericirea este să te abţii de la tot ce îţi place ca să fii cât mai sănătos şi frumos degeaba. Şi să dai 800 de lei pe lună la psihologi şi la medici, în loc de 200 de lei pe ţigări ca să mori oricum de tânăr din accident. Să supravieţuieşti 100 de ani ca o legumă în loc să trăieşti 50 cu adevărat. Şi nu degeaba zombi din filmele americane au nevoie de creier (ia, faceţi asocierea?).

Mă bucur că omenirea a descoperit reţeta fericirii. Eu prefer să fiu un depresiv alcoolic şi fumător, să mi-o trag cât mai des, să cânt de dor şi de jale ziua pe străzi. Să mor de tânăr. Doamnăăăă, tânăr sunt! Să nu manânc căcat de la nimeni şi să stau în faţa vieţii şi a morţii cu capul ridicat. Şi să mi-l taie sabia destinului damoclesian când o avea chef. Pentru că eu, pot oricând să urlu în gura mare: TRĂIESC! Şi doare. Ca dracu' doare. Dar, să vă fut pe toţi, TRĂIESC!



* "L'amour a ses raisons que la raison ne connait pas." Blaise Pascal (ro. Dragoste are raţiunile sale pe care raţiunea nu le cunoaşte.)

l'etiquetes

Cititi etichetele. Si mama lor. Adica cititi in romaneste si dupa aia in alta limba, ca sa vedeti ce s-ar fi intamplat daca ati fi respectat eticheta in romaneste.

Mi-am luat niste chestii ca sa-mi curat acvariul. Gagiu' de la petshop citeste de pe eticheta si imi recomanda senin o supradoza, dupa care imi spune ca produsul face cam altceva decat ce scrie pe el. Trecand eu peste, citesc eticheta. In romana. Scris mic, inghesuit, abia vizibil, imi recomanda o tableta la 4 cl de apa, care de fapt erau 40 l dar nu se intelegea din cauza mizeriei de eticheta.
Printre altele afla ca folosirea regulata nu daunaza florei si faunei acvaristice si ca se recomanda repetarea procedeului la 3 saptamani. Bon. Dau sa citesc in limba italiana. Acolo imi sare in ochi doza. O tableta la 20 l. Fac ochii mari. Adica cineva a reusit sa traduca 20 din alta limba, in 40 in limba romana. Trebuie sa recunosc ca este o performanta. Mie nu mi-ar fi reusit. Eu aveam impresia naiva ca cifrele au exact aceeasi semnificatie in toate limbile. Silly me. Citesc mai departe si aflu ca de fapt folosirea repetata este nociva pentru vietuitoarele din acvariu (inclusiv pestii, evident) si ca, in cazul in care este nevoie, procedeul se mai poate aplica o data, dar nu mai devreme de 3 saptamani. Citesc in limba franceza pentru confirmare, se confirma varianta in italiana. In germana n-am citit ca nu stiu, dar avand in vedere ca era un 20 l in text, presupun ca e pe felie cu aia italiana.

Deci: cititi dracului etichetele. Dar nu in limba romana. Ci mama lor. Iar daca nu stiti o limba de circulatie internationala, sau chiar doua, s-ar putea sa aveti surprize surprize fara Andrea Marin. (chiar, aia mai traieste?)

in jur de domo .. si despre el

Deci trec pe langa maazinul domo. Pe care scrie mare go@domo (sau asa ceva). Deci, "go at domo" = meri la domo. Sau de ce nu "go around domo" = ocoleste domo. Alo, nenea de la piar de la domo, vezi la sloganurile interpretabile dau nastere la pui de monstrii ca monstrii in sine sunt ele si sunt nascute din somnul ratiiunii matale, dupe cum le zicea nenea Kant.



Si ceva .. ar trebui sa spun ceva si despre el. Dar nu stiu ce. Nu e nici pe departe reflexia imaginii despre barbatul ideal. Si totusi. Ceea ce ma atrage (mult) este maturitatea in gandire si faptul ca e cerebral ca si mine. Ca il provoc doar putin si scoate din el exact cuvintele pe care vreau (sau nu vreau dar trebuie) sa le aud. Ca parca imi citeste gandurile si face acelasi rationamente. Ca ne completam reciproc frazele. Ca abia astept sa il vad naibii o data in fata mea si sa putem tacea impreuna, sa ne auzim si completam gandurile. Sa nu mai simt ca am nevoie de aer.
E ciudat ... am stat 5 ani cu S si pe el il cunosc de 3 luni abia. Nu ne-am vazut, vorbim doar de la distanta. Si totusi ... simt ca primesc mai mult decat a fost S in stare sa-mi ofere vre-odata. Si asta doar la nivel de cuvinte. Mi-e teama de apropiere. Mi-e teama sa nu cumva sa nu pot sa-l simt. Oare e posibil? Oare o sa fie ca Gabi cu care ma inteleg si suntem pe aceeasi lungime de unda si ne putem vorbi orce si sa ne tinem in brate si all that dar pentru care sa nu simt nimic la nivel emotional care sa semene cu dragostea sau o sa pot sa.. pentru ca daca n-o sa pot sa .. sau daca el n-o sa poata sa ... atunci o sa fiu iar singura, ceea ce nu e chiar rau dar parca ar fi mai bine cu decat fara, si nu numai ca o sa fiu singura dar o sa am si gustul amar al ratarii in gura o vreme. Un singur lucru e diferit acum fata de ceilalti pentru care am simtit cate ceva: daca la vremea aia cantaream in balanta compromisurile pe care ar trebui sa le fac, acum simt ca nu mai trebuie sa fac vre-unul, ca mi-ar oferi tot ceea ce imi doresc. Daca inainte ma gandeam ca ar trebui sa am 3-4 oameni diferiti ca sa pot sa imi iau tot ceea ce am nevoie, acum descopar totul cumulat intr-un singur om. La fel de complex ca si mine. La fel de bolnav. Si poate .. poate putin mai intuitiv decat mine ... poate putin mai matur ... poate putin mai inteligent. Poate putin mai mult, atat de putin mai mult, exact cat am eu nevoie sa fie.
Doar .. doar sa nu ma insel .. daca am dreptate despre toate lucrurile tampite si oribile... oare n-as putea sa am dreptate si in privinta macar unuia frumos. Si daca s-ar putea.. sa fie asta.

get stupid part 2

Hai ca am dezvoltat o obsesie incercand sa aflu daca e aceeasi firma de pseudopublicitate care s-a mai facut de rahat si cu alte ocazii. Am si uitat cum se numeste de cand m-am enervat pe ei ultima oara. So ce am aflat so far:

Compania care produce padudenul se numeste Terapia SA cu un logo de altfel surprinzator de bun. Site-ul www.terapia.ro este infiorator si seamana a dracului de mult cu cel al creatorilor lui (softex). Dintre bube:
- e un layout prestabilit si luat de pe net, am facut si eu site-uri moca si la rapid asa, fara mari batai de cap, de acolo spatiile goale, blancurile inestetice
- scrisul este mult prea mic pentru o rezolutie care se respecta, as intelege daca layout-ul era pentru o rezolutie best-view mai mica dar la latimea lui ar fi stupid, incerc o rezolutie de 800x600 (da, stiu, ha ha) scrisul se vede cum trebe in schimb latimea incepe sa dea batai de cap
- ce e, mama cu culoarea aia? Astia care l-au vazut au bagat de seama logo-ul? Ce combinatie mega-desteapta puteau face din alea doua culori daca ar fi avut si un designer care sa lucreze la asta
- site-ul este manevrabil destul de greu daca esti incepator sau nu ai timp. Si din cate am vazut eu cei care se intereseaza de asa ceva nu prea au mana formata. Ma refer la butoanele destul de volatile si de deductiile pe care trebuie sa le faci cand cauti ceva pe la ei. Structura lasa clar de dorit

Ok, trecem la cei de la softex, mai vroiam sa vad daca cunosc vre-unul din celelalte produse ale lor dar este pur si simplu infernal sa cauti prin lista.

Spicuiesc din textul lor:
"Daca cautati o firma ..." sau o cacofonie, noi suntem solutia. How stupid.
"va livra performana prompta si sigura" imi traduce cineva ce ne livreaza?
"dezvoltare de apliatii web" :) no coment

Ok, asta a durat cam un minut cu scris cu tot. N-am sapat la greu dupa greselile astea, mi-au sarit in ochi. Rusinica "echipei de profesionisti".

Toate site-urile lor sunt facute parca dupa acelasi layout modificat doar ici pe colo, schimbate culorie si pozele. mai putin cel al primariei Viseul de jos sau de sus, mi-e lene sa verific. Viseu :) no coment. Fata de alte site-uri de primarii asta (http://www.primariaviseudesus.ro/) e chiar decent, ba chiar placut la privit. Asta doar comparativ pentru ca in rest cam scartaie. Si nu s-au putut abtine sa dea cu stangu in dreptul pe pagina de evenimente unde pe banner-ul cu "serbarile veceului (pardon, viseului)" sunt aruncate in scarba doua bucati de rahat moale cu exact culoarea potrivita.

Mda, astia au facut doar site-ul. E chiar injositor pentru o companie de talia Terapia SA sa foloseasca mai multe firme de servicii publicitare, daca nu are propriul departament de publicitate ceea ce e mai mult decat indicat pentru ceea ce sunt ei. Inca nu merge treaba in Romania si companii ca Softex sau nenorocitii cu relama televizata mai au loc pe piata.

Mai sap dupa aia cu reclama tv. Despre softex nu am nimic deosebit de spus, sunt banali pana la cer si innapoi, sunt curioasa totusi daca pozele de pe site-ul lor sunt cumparate sau luate de pe net prin metoda multpreaobisnuita a romanasilor nostrii de doi bani. Ma intreb pentru ca sunt chiar bune, nu neaparat potrivite cu continutul, dar bune.

how stupid can you get

Deci, nu ca asta trebe prezentata cum trebuie.

Deci, reclama la tv: doo gagici vai si amar de capul lor fara tzatze fara cur. Fara personalitate imbracate sanchi Xena si CatWoman. Niste costume din alea de carton si alte materiale la fel de jalnice. Repet nu tu tzatze, nu tu cur, nimic.

Asa si astea doo, simboluri americane ale femeii puternice, transformate in niste lesinaturi romanesti, niste aparitii jalnice si penibile chiar si in penumbra in care erau prezentate, deci, astea doo vorbesc despre durerile menstruale. Exact ma, deci CatWoman pe care au aruncat-o aia in film de la etajul 20 prin geamuri si minuni si supravietuieste, aialalta Xena, pe care o bat astia in aproape fiecar episod de ajunge cu ochii umflati si plina de sange si suporta eroic, astea doo deci, ma, au o mare problema. Durerile manstruale. Exact, care viata bate filmul, sunt evident de vre-o tzashpe ori mai nasoale decat cazutul de pe blocuri sau bataile la sange.

Ma, si sa vezi ofiliturile alea cu pretentii de action figures cum se stramba si se pitzigaie cum ca le doale bultica, vai saracutele, de la durerile mai sus mentionate. Te pishi pe tine de ras si dupa aia te pishi pe produs, care oricum are un moto imbecil "pa durere, pa Duden", io inca incerc sa-mi dau seama cine e ma, Duden ala.

Daca as fi in locul alora de la farmaceutice, n-as fi acceptat reclama asta decat daca mi-o faceau gratis cu conditia sa nu stiu ce difuzeaza decat dupa ce incepe difuzarea. In acest caz insa, as fi oprit imediat difuzarea dupa prima reclama si as fi dat in judecata firma de publicitate care a facut magaria pentru daune aduse imaginii.

Ce misto e sa ai clienti asa idioti, sa-ti bati joc de ei si sa le iei si banii. Asta daca nu iti pasa de propria imagine prea mult. Rusinica.

holly shit [arh]

Era o reclama idioata la televizor cu niste penibilosenii crase, o adunare de scobiti care primesc niste cadouri de craciun din alea super stupide pe care daca le primesti vrei sa le bagi pe gatul aluia care ti le da. Bah si astia cand primesc porcariile alea asa se emotioneaza de parca ar fi primit diamante, ba parca asteptau de un an de zile sa primeasca alea cadou, probabil puloverele alea hidoase erau asa de scumpe ca trebuiau sa astepte sa le primeasca cadou (:)) ca nu si le puteau permite.

Asaaaa ... deci aia se emotioneaza si plang frate, cu lacrimi de crocodili, cu bulbuci, plang de sar puloverele pe ei. Ba frateeeee, cum plang aia ma .. ca in filme. Ma rog concluzia e ceva de genu ca romanii sunt un popor trist. Concluzie cretina. Ma rog incerc sa imi amintesc la ce era reclama dar habar n-am.

Tre sa vanez reclama sa stiu ce nu consum. Asa fac eu, produsele cu reclame tampite nu le cumpar, nu le consum. Rometelcom, zuzu, transavia, zapp si alte branduri cacacioase. Recunosc ca zapp am incercat si m-am lamurit. Apropos, chiar cand eram convinsa ca nu poate exista reclama mai tampita decat aia de la zapp online, cu copilu' ala enervant, au facut astiareclama la transavia cu copilu' cretin. Zboara, puiule ... te imprastii.

Deci revenind la aia plangaciosii, de ce mi-am amintit de ei. Pai ma, nush care e faza dar azi in birou siropau babele. Ma frate ma uitam de la una la alta ce au astea ma? Primisera neste cd-uri cu ceva muzica si-si amintisera de dracu' stie ce morti si chestii din tineretile lor bla bla. Ba, lasa ca e bine ca s-au terminat repede ca le-au distras atentia cu niste bancuri. He he ce dracu' ma .. vin sarbatorile astea cretine, tot prostu' se bucura, eu personal nu inteleg de ce. E o chestie comunista craciunul asta ca toata lumea e fericita si nimeni n-are bani. Ai liber de la servici si stai in bucatarie 3 zile sa freci la cozonaci si sa impletesti la sarmale, tai porc, faci carnati. Baaaaaaa! Voi sunteti normali? Ba, alata treaba n-aveti? Liber ma, vacanta, concediu. Stai acasa, te odihnesti.

Nuuuu. Nu noi. In loc sa stai acasa linistit sa te doara la basca si sa te uiti la tv te agiti sa faci cumparaturi, te agiti sa gatesti, sa faci, sa dregi, sa impodobesti, la tv te uiti degeaba ca nu se da decat reluari la filme tematice pe care le-ai vazut oricum si anul trecut si in fiecare an. Si cand le raspund celor care ma intreba ce fac eu de sarbatori ca eu stau acasa si dorm se uita stramb la mine. Pai nu te duci, nu te distrezi, nu te agiti. Bai ma, ce, eu trebe sa astept craciunul ca sa ma distez? Ete cacat, numa clisee, colinzi innebunitor de oribile, costumatii tampite, atmosfera fornaitoare.

Fuck X-mass! Na, ca m-am enervat ...

jos cu portocalele

Iar mi-am pus televizor in functie si iar ajung sa ma enervezi pe prostii. Dupa faza cu babuinul si maimutoii pe care nici nu incerc sa o comentez, iar plateste o tara intreaga (18 milioane de dolari un referendum, parca atat era, nu?) pentru niste imbecili. Gata ca ma enervez din nou.

Deci, trecand de faza asta, vaz io o reclama la nush ce cacat de crema. Iar o gagica fara nici un fass, ce dracu le aleg pe toate astea din reclamele pentru cosmetica, parca sunt facute din plastic, n-au nici o expresie, si cand au ai cosmare noaptea daca te uiti mai mult la ele. Si bomba: vrei sa scapi de aspectul de coaja de portocala al pieli tale (sau asa ceva). Ma frate, stau si io si ma intreb de ce? De ce sa scapi de aspectul de coaja de portocala? Ce au astia cu portocalele? Mie imi plac. Si imi place si pielea mea cu aspect de coaja de portocala, ca daca nu avea pori ma intoxicam de mult. Mai degraba ma deranjeaza aspectul pieleii mele cand incepe sa semene cu coaja de kiwi. Acolo doliu.

Stupid world. Toate muierile se dau cu crema. Nu stiu exact la ce le foloseste, nu stiu daca vre-una a citit ambalajul sa vada bah, oare ce contine, sa caute dupa elementele componente si sa vada de fapt ce efect au si asa mai departe. Nu, frate, ne dam cu crema ca zice aia la televizor ca e impotriva ridurilor si vrem sa aratam ca gagica aia. Nu stim de ce vrem sa aratam ca gagica aia, care e infiorator de banala, dar vrem pentru ca e la televizor.

Ma uit in oglinda si am o fata ca de reclame. Buze mari, rosii, o umbra de un portocaliu aproape maron pe pleoape, pielea curata, gene lungi, negre si arcuite. Un aspect sanatos si natural. Si totul de la natura. Sunt tare, zau. Machiaza-te in asa fel incat sa arati ca si cum nu te-ai fi machiat. Asa se sfatuiesc muierile intre ele. Iti sta mintea in loc. Pai daca arati ca si cum nu te-ai fi, de ce sa te mai? He he. Pentru ca asa se alea de 40-50 ca sa arate cat mai de 25. Alea de 14 sa mor io daca stiu de ce se majesc pe fata. Pentru ce mama naibii sa te dai cu crema anti-rid la 19 ani? Ca nu-ti apar riduri pana pe la 30. Si atunci, asa, de samanta. Io inca n-am. Dar da semne. Nici 30 n-am. Da si aia da semne.

Si mai da-le dracu, ma de portocale si riduri. Who cares? Io am o bafta uriasa, sunt si frumoasa si inteligenta (si modesta rau), si cand frumoasa n-oi mai fi, desteapta tot raman, si aia se numeste distinctie. Da alea proastele, saracele, tre sa aiba si ele ceva. Si tre sa recunosc ca la cate proaste urate am tot vazut, cand dau peste una care e frumoasa mai zic si saru-mana. Proasta e oricum, aia nu poate schimba. Dar macar ii sunt recunoscatoare pentru aportul estetic la mediul inconjurator. Auzi ma, tanti cu portocala, saru-mana ma!

nicotina, bat-o vina

Din ciclul tigarile o face din nou.

Dupa ce fac reclama ascunsa la tigari, chiar si cu "avertizarile", cum ca ar duce la infertilitate si ca ar scadea calitatile spermei (oare cine scrie textele astea?) invitand toate curvele si toti barbatii la fumat, acuma au comis-o din nou.

Pe pachetul meu de tigari cumparat azi scrie mare si clar: Fumatorii mor mai tineri. Deci e clar, nu? Tigarile au proprietati de intinerire. Mai un pic si va scrie "pentru mai putine riduri, Viceroy!".
Ceea ce mi se pare oarecum logic.

Daca ar fi sa luam celalalt context, la care s-au referit ei, in primul rand nu exista nici o dovada clara ca fumatul te ajuta sa mori mai repede. stiu ca toata lumea zice asta, dar tot nu exista nici o dovada concreta. e un mit tampit perpetuat nici nu stiu de ce. probabil ac cineva face bani din asta.

In al doilea rand, pe la 80 de ani aproape ca te rogi sa mori dracului mai repede. Ca te dor toate alea, ti-au murit toti prietenii, familia are treaba ei, n-are timp de tine, n-ai bani, n-ai perspective, numa stai, te uiti la telenovele si astepti sa mori. Si atunci nefumatorii care stiu ca o sa mai traiasca 10-15-20 de ani se gandesc: bah ce bou/vaca am fost. Daca ma apucam io de fumat cand aveam dooj de ani ... ehehe.

Sa nu incep sa zic acuma de celelalte motive pentru care ar trebui sa ne apucam de fumat. Ele sunt expuse mare si clar pe toate pachetele. Cine stie cunoaste.

stuff that sucks

Cica astia de la acasa fac o emisiune gen "Surprize surprize", mai exact, identica. Daca n-o aduc pe Raduleasca s-o prezinte tot degeaba.

Dupa ce m-am scarbosit definitiv de ciocolata Kandia si de laptele cu cacao dupa reclamele alea dezastruoase cu femei/copii manjiti pe gura cu chestia aia cacanie, o alta ciocolata o face de cacao.
Oare sunt singura care nu se mai poate atinge de Milka dupa reclamele in care ciocolata era facuta de animalele alea paroase? Imi inchipui ca gasesc numa fire de par in ea, plus ca imi inchipui cat de murdare si imputite tre' sa fie maromotele alea si ursul ala. Brrrr. Astia vor sa ma scape de diabetul care ma paste, he he. Sau poate sunt doar eu mai "speciala". Nu stiu de ce dar toata lumea imi spune asta.La Poiana am renuntat de buna voie, nu-mi place gustul sau au facut si aia vre-o reclama tampita?

Tot din seria reclamelor vomelnice, alea de la zuzu sunt chiar ... mi se sopteste din culise ca nu fac parte din target-ul lor. N-as putea sa beau niciodata o chestie care se numeste zuzu si are pretentia la lactata. Apropos de lactate, trist este ca cele de la Oke, care sunt preferatele mele dintotdeauna, se gasesc tot mai rar. Milli e inca ok din unele puncte de vedere, dar alea de la Danone sunt ca mancarea pentru bebelusi, n-au gust si sunt mult prea cremoase. Reclamele la Actimel sunt trase de par.

Apropos de produse proiectate pentru copii, care n-au avut suces si s-a incercat schimbarea target-ului, e uleiul ala de bebelusi scump ca dracu, nu mai stiu cum ii spune (later edit: Johnson's). Incearca unii sa ne convinga pe la teve ca e interesant dupa dus sa te dai cu ulei de bebe. Hai ma, sa fim seriosi, cat de tampit tre sa fii? Apropos, am o prietena care are impresia ca numai cu ala se poate hidrata. E tot aia cu cizmele, he he. Ce face reclama din om, ma, mi-e si rusine ca lucrez in advertising. Mie mi s-a recomadat ca lubrifiant. Nu e bun, tot Durexu rulz, si cu Durex merge si prezervativul, wich is so cool.

Si daca eu sunt genul care se gripeaza primavara, mi-am adus aminte de Coldrex si alte produse similare. Mai intai ca au un gust oribil si contin zahar (care nu ajuta prea mult). Apoi ingredientul activ e paracetamolul, care exista sub forma de pastile si e si mai ieftin. La fel cremele de herpes care toate contin aceeais chestie, dar daca mergi la farmacie ti se recomanda cel mai scump ac cica ar fi cel mai bun. E pe dracu.

READ THE LABELS!!!

H rrrr

In judetul Hunedoara exista un magazin de tzoale la kil care se numeste "Visul imaginatiei", am vazut si un depozit pe care scria treaba asta si un banner cu "Scoala de zbor Visul imaginatiei".

Visul imaginatiei ... no comment.