mumia vie

Fratilor, e senzational. Am vazut cu ochii mei. O mumie vie cum ma vezi si cum te vad umblareata si vorbitoare prezinta vremea la National TV. Bai cum butonam io la tv dau pe national , era meteo, si o vad p'asta, mumia. Bai, mi s-a ridicat paru pe spate, ma.

Intai fatza. Si-au si batut joc de ea aia de la national ca i-au bagat un machiaj alb pe la ochi de rata ca vracii aia indieni in plin ritual. Bai, deci de la cap se vedea ca ceva nu e in regula, ca aia nu e vie, era toata stramba, parca isi pusese carnea pe ea din fuga si uitase sa se proportioneze.

Bai, dar cand am vazut si restu', sa ma ia cu lesin si nimic mai mult. Bai, cum spuneam si-or si batut aia joc de ea la national acolo. Avea o bluzita cu un decolteu pana la buric, niste tzate tot pana la buric. Intre tzatze, un spatiude de vo 15 cm lasa sa se vada cavitatea toracica pefect conservata. Pielea bronzata sau innegrita de vreme si putrefactie, nu stiu sigur, perfect intinsa peste oase, lasa sa i se vada scheletul bine definit, costele, nici urma de muschi, ceea ce e surprinzator si pentru o mumie.

Bai, BAI!!! Sa te ia cu fiori, nu alta, ma. Mare curaj au aia de la national, oare n-au cosmaruri noaptea, oare stau bine cu inima, daca se intalneste vre-o baba mai brusc cu aratarea si face infarct? Curajosi astia, ma.

Am gasit o poza cu tanti inainte de angajare. Am cautat si o poza de dupa dar n-am gasit neam. Nu-i bai, mai caut. Apropos, tanti din poza nu e aia de la national. Si sa ma scuze tanti asta din poza ca o compar cu strambatura si cu hidosenia aia care prezinta meteo la national.


Later edit: am aflat ca madama se numeste Dorina Ivan, si asta dintr-un post a lu zoso care balea dupa ea acu 3 luni cand gagica avea (cum se vede din pozele puse de el) dublul greutatii pe care o are acuma. Nu punem pozele de la zoso ca nu e de actualitate. Mai sapam. A, si domnu zoioso, tzatzele artificiale doar arata bine (asta in cazu in care nu le pui asa separat), de simtit nu se simt nicicum. In rest nu vad ce ai mai putea simti moale la chestiunea aia, nici mataluta nu cred ca ai avea atata curaj sa i-o dai prin gura. A, pardon, ma scuzati, trebuia sa imi inchipui, sunteti atras de intelectul domnisoarei, ca toti elitistii. Si asa se explica si remarca cu sfarcurile. (nu, nu dau link la zoiosu)

Later later edit: am gasit o poză cu hidoşenia. Aici arată excelent pentru ca stă şi se vede doar parţial.

nambar one idiot of the world wide web

Deci, nu, ca asta trebe impartasit cu toata lumea. Comentariile sunt de prisos. Am ras cu mainile de burta si m-am mai uitat o data ca imi dadusera si lacrimile si nu mai auzeam ce spune de hohote. Dau linku' lu' pagina unde l-am gasit drept multumire lu' nenea care l-a postat.

Si lu' nambar uanu asta cadou de la mine o rapire din serai varianta mini pentru peretele din debaraua de unde emite si le comite. Si o poza cu un set de pahare de visichi, ca suntem pe buget redus.

Deci: panarama

papa si extraterestii

Ieri eram in baie si schimbam posturile la tv. Si dau peste B1. Precizez ca cautam hallmarku.

Asa. Si pe B1 tv era o emisiune umoristica gen live show. Adica era la nasul invitat Vadim Tudor (cu cravata lui alba de pare mereu ca poarta babetica) sa comenteze urmatoarele: Vaticanul confirma existenta extraterestrilor. Sa ma pish in cada de ras! De fapt reactia mea a doua a fost sa clipocesc asa, intr-o mirare de-a dreptul metafizica de cat de departe pot merge aia cu misticismele si prostirea populatiei. Prima reactie a fost sa ma gandesc "uite pe unii care s-au uitat mai mult ca mine la Stargate".

Fratilor! Sa explice cuiva papei diferenta dintre film artistic si film documentar.


pies: poate ca as fi luat in serios treaba cu extraterestrii daca n-ar fi spus-o tot aia care afirma ca exista un omulet in ceruri care sta si se uita la noi, e atotputernic dar il intereseaza ce facem noi si daca nu facem cum vrea el ne arunca in iad si ne iubeste al dracului de mult. Serios, cineva si-o batut joc de aia in ultimul hal sa ii faca sa se compromita in halul asta. Ceea ce este imbucurator oarecum, poate se mai prinde cate unu ce si cum cu religia asta. (yeah right)

ma repet

Fac o analogie intre doua posturi pe care le-am scris anterior.

Ion (asta e citat, da?) statea si se uita la dejtu lui. Se uita, miroase, gusta de sub unghie. Zice:
- Gheorghe, ia vez, asta de sub unghia mea ce-o fi, e cacat sau e noroi?
Gheorghe se uita si el, miroase, gusta. Zice:
- Ioane, e cacat ma.
- Ca asa ma gandeam si eu, zice Ion.


Ceea ce mi se pare o reprezentare destul de exacta a ceea ce scriu curvele intelectuale din postul de ieri. I have an obsession. Dar o sa-mi fie rusine, cand o sa imi public o carte, sa mai spun ca am publicat-o. Si totusi, oricat de proasta ar fi, a mea va fi creatie proprie nu puzzle din copy-paste. Intotdeauna am apreciat sinceritatea brutala decat minciunile cosmetizate. But than again. This is just me.


Si daca tot ma repet, si asta n-are a face cu cacaturile din pseudo-literatura romaneasca cu care, din nefericire, vin in contact mult prea aproape, Urasc sa am dreptate! Singura din nou. Asta, ca tot vorbeam de sinceritate brutala.

digital art .. sau sa ne jucam cu putza in bitzi; prostitutie intelectuala si artizanat de duzina cu pretentii artistice

1. Bai, revenitzi-va. Nu exista digital art. Daca iei o poza cu o gagica si pui 3 filtre pe ea nu e arta. Nici daca (sau mai ales daca) pui 100 de filtre. Daca iei 6 poze, le decupezi si le combini, nu e arta!

Digital BS ar trebui sa se numeasca digital BS. Am mers la o sanchi expozitie de arta digitala m-am pishat pe mine de ras. Sa faci constructii in 3D mi se pare o chestie superba, matematica, constructie, dar in nici un caz arta. Sa faci niste omlete in care s-a cacat un porumbel nu e arta, frate.

Astia sunt niste poponetze ambulante. Care dau clici pe pc si au impresia ca au facut o branza. Bai, auzi de la mine: NU. E ca si cum ai face lego si ai zice ca esti arhitect.


2. Lucrez la un cacat pe care unii il numesc carte. Se numeste manual de scriere creativa. Nici nu dau nume de autor. Bai, deci tanti asta care a scris-o, cica ne explica ca daca suntem boi si habar nu avem sa scriem cum sa facem totusi o branza de constructie ca sa se numeasca creatie. Fuck you, madam! Nu exista. Ai tupeul sa iti pui numele adevarat pe o carte din asta? O prostitutie pe fata pentru un alineat in plus la CV si bani de masline. Sa ma sugi, mah. Nu exista manuale de creatie, nu exista manuale de talent, nu exista manuale de respirat. Intelegi? Daca le ai cu scrisul, scrie frate. Daca nu le ai, nici un manual din lume nu te va face sa scrii cu talent.

E o minciuna ordinara, la fel ca si Dale Carnegie, care ne invata sa avem ambitie si vointa. Nu exista! Aia care au reusit le aveau acolo, mah! Daca esti savant si ai chestii de transmis ca ti-au dat tie prin bibilica, scrie-le cum iti vine, iti iei unu' care are talent la scris si ti le pune intr-o forma citibila. Si faci jumi-juma cu ala. Asa e in tenis. Nu te apuci sa scri, sa faci creatie, inca literara (vaco!) din zero talent pe care il ai tu si un manual care iti da sugestii de metafore.

Tanti asta nu e mai buna decat alea care sug pula pe 10 lei. Tot prostitutie se numeste. Si inca din cea mai grava. Prostitutie intelectuala. Si aia care scriu tone de carti copiate de la altii, cu bibliografii de sute de volume. Bai, daca ai ceva de zis despre caragiale (de exemplu) la bibliografie ai numa caragiale. Nu 100 de carti despre caragiale. Pai ce pula mea faci, cronica la cronici? Nu, iti zic eu, faci plagiat pe fata. Si daca esti prof universitar, iti pui studentul sa-ti cumpere porcaria obligatoriu, sa ia si tu de o pita , muncita dar negandita.

3. ba.. zau ca mai aveam ceva de scris, da m-am enervat, asa ca revin io mai incol cand imi aduc aminte

Mai incol: mi-am adus aminte. Deci am o gagica, care face tabloaie. Pe banda rulanta, la kil, din pietre colorate, scoici (probabil si macaroane acusi), deci ca cam ce faceam io in clasa a treia la scoala. Suta si tablou' cat palma mea. Bai, ma gandesc idee faina, cumpara idiotii pentru decor, face gagica un ban. Ieri o vaz cu status: care stie o galerie de arta moderna. Stai asa, papusa, daca facusi un soare din scoici colorate e artizanat, in nici un caz arta. Daca ai pus petre in rama o arata bine pe pereti dar pana la arta mai este ma. Arta inseamna ca nu orice cacat poate face ce faci tu. Pe cand ce faci tu poate face chiar orice cacat.
Cum spuneam. Si-o ia lumea in cap, ma. Terminati-va cu prostiile!


Si de sfarsit, pentru ca azi e sarbatoare, va urez, tuturor pseudo-oamenilor, la multa muie, ma!

la vache qui rit

Ma rog, a mea nu chiar radea, dar prima parte zau e valabila. Si pentru ca intre urechi parea sa aiba doar branza topita.

Nu sunt misogina! Promit! Jur, sunt o feminista convinsa, oricat de redundant ar fi asta. Dar femeile nu au ce cauta la volan. (present company excluded ofcourse) Pentru ca sunt praf. Pana si eu sunt praf in trafic, chiar daca nu sunt la volan. Praf, da?

Vacutza vesela de care e vorba era, de fapt, o vacuta iritata. Firma la care lucrez are sediul pe o straduta relativ ingusta. Doua benzi minus alea parcate. Ceea ce insumeaza, cu alea parcate cu tot, o banda mare si lata, dar totusi, una singura. De aici rezulta o gramada de caramboluri si inghesuieli. Venind azidimineata la servici, strada libera pana la un punct, ma opresc in spatele vacutei iritate asteptand sa inainteze. Pana aici e clar? Si pentru mine. Acuma vine faza cu confuzia.

Gagica se intoarce catre mine si incepe sa vorbeasca (lol!) sau sa strige (tot lol!), dand din maini ca un ventilator. Pentru mine asta inseamna comunicare zero, pentru ca habar nu am ce vroia sa explice. Ma uit la ea, clipocesc de vre-o doua ori, apoi, asa, la nimerelala, dau o tzara cu spatele. Gagica da si mai tare din maini. Blocaj. Ridic din umeri si ii fac semn ca "ce pizda matii vrei?". Gagica se infurie si mai tare, da a lehamite din mana si se intoarce la volan. Precizez ca pe strada nu era nici un loc de parcare in care sa fi vrut sa intre cu spatele, deci la mine confuzie totala vis-a-vis de ce vrea vaca.

Mai dau o tzara cu spatele, asa, ca la juma de metru, gagica observa si da cu spatele si ea. Dar banuiesc ca nu i-a trecut prin cap ca eu nu am marsarier, si, deci, mersul meu cu spatele, impingand cu picioarele, nu va fi deloc la fel de eficient ca marsarierul ei de care se ocupa motorul. Asa ca fac rapid o manevra catre dreapta si o iau pe langa masina ei, in fata. Moment in care (abia atunci) observ ca in fata vacutei noastre era o ditai coloana de masini care veneau din sens opus. Ceea ce mi-a intarit convingerea ca ventilatorul de la volan, era intr-adevar de substanta bovina.

Repet, nu sunt misogina. Dar in situatii din astea un barbat la volan mi-ar fi indicat foarte simplu locul in care doreste sa ma plasez. Adica, un singur gest, tacut, cu o singura mana, evident mai eficent decat fluturarile aleia. Femeile n-au ce cauta la volan.
Sa nu ma intelegeti gresit. Cand spun "femei la volan" ma refer la o categorie, nu la un sex. O "femeie la volan" (aka "vaca") poate fi si de sex masculin. Si zau, orasul nostru pitoresc e plin de vaci la volane, cu precadere la volane de Dacia Logan si Dacia Solenza. (imi aduc aminte de vaca cu care m-am urcat in Loganul lui si ii indicam directia: "stanga" si ala facea dreapta. Cat de vaca tre sa fii sa nu deosebesti directiile? Le mai incurcam si eu pe la 6 ani da' de atunci nu mi s-a mai intamplat. Cat de bou tre' sa fi fost ala care i-a dat carnetul. Dianaaaaa! La fel de bou ca ala de mi l-a dat mie)

Deci, femeile nu au ce cauta la volan, da?

random reasonings

We are what [who] apeciates us!

Adica. Un intelectual este apreciat de catre intelectuali. Un scriitor de romane de dragoste este apreciat de cei carora, evident, le lipseste partea asta in practica si se hranesc exclusiv cu povesti inventate. O femeie frumoasa este apreciata de catre cei ce gusta frumusetea si se straduiesc sa si-o cultive. etc.

Ceea ce ma intereseaza pe mine in momentul asta este WHO THE FUCK ARE YOU?

Adicatelea, ce ma defineste pe mine ca blogger, avand in vedere ca sunt cine ma citeste.

Asta asa, de sanchi.

Apropos, iar am vazt pe undeva o critica aproape kantiana asupra blogosferei. Cut the fucking bullshit. Blogosfera? si bloagerii fiind asa un fel de raze ale acestei blogosfere? Hai ma, reveniti-va. Asa cum ziarele onlain nu sunt ziare ci doar saituri, bloagerii astia nu sunt bloageri, sunt decat niste scribalici. Don't take yourself too serious, people. Ca incepeti sa va credeti
vedete si nu e cazul.
Orice idiot poate face un sait. Orice idiot poate nimeri peste o reteta de succes care sa intereseze alti 50.000 de idioti care sa stea beliti in saitu' tau zilnic, dimineata, la pranz si seara. Reteta e suficient de simpla ca s-o nimereasca oricine.

-Faci misto de persoane publice. Nu tre sa ai umor rafinat, e suficient daca folosesti injective vulgare, prostimea se omoara dupa ele. Sau injuri persoane publice cu sau fara motiv.
-Pui chestii amuzante gen bancuri, poze, filmulete. Nu e ale tale, da in Ro inca se practica si apreciaza plagiatul.
-Pui poze cu femei. Cat mai dezbracate. Evident, fototapete.
-Pui linkuri catre programe de hacuit sau hacuite sau chesti din alea de ne trebe la toti, da am putea sa traim la fel de bine si fara.
-Pui orice cacat care face omu sa-si piarda timpu'.
-Pui stirile de alaltaieri de la tv si scrii ziar onlain pe tine.
- Pui banalitati si scrii pe ele "provocator" "socant" "extraordinar". Daca scrii suficient de mare te va crede prostimea chiar daca treaba in sine nu provoaca decat somn, nu mai socheaza pe nimeni si este o chestie cat se poate de ordinara.
- Pui manele si poze cu manelisti.
- Nu pui nimic si lasi fraierii sa puna ei pentru ei chestii.

Ok. Iei una sau o combinatie de mai multe din astea de sus, faci un sait, incepi sa il trimit pa meil sau pe unde nimeresti, gen messenger and shit, si gata. Ai un site de succes. Esti un idiot, dar un idiot de succes. Dupe aia poti incepe sa pui reclame sa iti iasa si tie de-o maslina. Nu conteaza ca pe sait scrie Gazeta intelectualului, poti sa pui linistit reclame la sexy shop. Oricine sta sa citeasca asa ceva onlain (asta presupunand ca esti idiot si nu intelectual, caz in care ai face ziare adevarate) este oricum in lipsa de ..., este un idiot, intelectual wanna-be, care tot cu o laba sanatoasa se descarca de frustrarile metafizice.

Dar, te rog eu, acu' daca tot ti-am dat moca instrumentele succesului (ca tot vorbeam de labe metafizice), deci, draga idiotule, te rog eu, nu ti-o lua in cap. Sa nu incepi sa ai impresia ca esti "tare", ca facushi vre-o branza, ca esti cu un cap mai sus decat muritoru' de rand. Te rog io, asa ca de la idiot la idiot, vezi cine te citeste si vezi cine esti. Dar vezi CINE te citeste nu cine pretinde ca este cel care citeste. [ma scarpin in varfu' crestetului] Grele ... uneori e grele. Dar idiotii adevarati au talentul de a-si da in petec pana la urma asa ca exista sanse.

Eniuei, si acu' ma intreb cu o curiozitate veritabila: who the fuck are you?



pies: iar am inceput sa ma public, la teatru sunt vedeta, la servici sunt "sefa". Asa ca iar o sa incep sa ma lauz pe aici la marea arta. Asa ca pregatiti-va de un torent de posturi in care o sa va explic cat de desteapta si frumoasa si talentata sunt eu. Apropos, are careva sa ma imprumute cu 5 lei pana la salar? Sa-mi iau si io un lachi. Rosu.

babele, chilotii si teviziunea

Mai, deci e o tanti, aia Raduleasca, care are o emisiune pe antena unu (acu' aflai si eu). Pe tanti raduleasca o stiu dintr-o reclama la sampon. E ceva tanti mai in varsta, nush cati ani are da' orcicum se tine bine, babeta.

Ma trezesc eu, mai de voie mai de pizda masii de soare care rasare la 5, si dau drumu la teve sa adormez innapoi pe v-un film ceva. Cand colo reclame peste tot, numa pe antena unu o gagica dupa paravan arunca cu toale. Bun, ma gandesc io, o fi de vazut chiloteala. Can' colo dupe paravan apare raduleasca. Ma dezumflu brusc si ma gandesc bun ca n-a fost chiloteala ca zau nu tin musai sa vad babe dezbracate la teve oricat de bine s-ar tine ele.

Bai frate, chestie mijto, emisiune in pijamale. Aia erau toti care mai la pijamale de firma, care mai dezbracat, paturi in studio, operatorii in pijamale, fufele in pijamale, ce mai foarte tare frate. Chiar ma gandeam iaca cui destept i-o fi venit ideea ca e mijto.

Noah da de la idee si pana la practica e cale lunga sa ne-ajunga. Si avand in vedere ca tanti raduleasca era cu microfonu in brate treia sa faca un rahat si din ideea asta. Si rahat a facut. Mai intai s-a luat de unu' care avea niste pijamale animal print marca botezatu (cand dracu' a ajuns si ala creator de moda, dar deh daca sugi destul la viata ta te faci si marca, ce parca moniCA COlumbeanu nu tot asa a ajuns vedeta?) ca cica ala sigur nu doarme asa, ca nici ea, de fapt nu doarme in decolteu ala pana la buric pe care-l afisa (surprinzator, dar era intolita cu gust, cu decolteu cu tot). Si ne arata in ce doarme. Adica in chiloti. Ma uit la monitor, clipocesc din ochi ... frate, rau!

Dupe aia mut io canalu ca deh .. nu ma intereseaza chilotii raduleascai chiar atat de tare. Dar nu inainte sa o vad imprastiindu-se de ras cand a trimis o fufa dupa paravan sa se dezchiloteasca si sa ia o chestie d'aia transparenta pe ea, si fufa se fatzaia ep dupa paravan, sanchi striptis, ca sa apara dupe aia cu carpa transparenta peste tricou. Frate, ce-o fi fost in capul raduleascai de i s-o parut amuzant cum se fatzaia fufulina aia, aia numa hormonii ei pot s-o stie.

Cand ajung innapoi pe canal, dupa dat la clici (ce dracu' ma, nu e nimic la televizor, am 40 de canale, ce ma-sa!) vad iar faza cu paravanu'. Doi se frecau dupa el la marea exciteala, sanchi mimat orale si grohait pe post de gemete. Dau ochii peste cap, cat de penibil tre sa fii pentru audienta, si cat de penibili tre sa fie aia care fac audienta. Dupe aia iese de dupa paravan raduleasca cu, ghici cine! Horea Brenciu (si Crisan :P). Ma shochez, ma holbez, dumnezeule, fosila asta libidinoasa inca mai apare la teve? Si inca frecandu-se raduleasca toata de el! Nu ca raduleasca ar fi departe, oricum simteam cum imi vine cina de ieri innapoi pe gat.

Zeita Diana! Fereste-ma de dezechilibrari hormonale in pragul menopauzeeeeei! Ia-ma si impusca-ma innainte sa jung in halu ala de nefututaaaaaa! Mare Jupiter fereste-ma sa am vre-odata halu' ala de datorii sa fiu nevoita sa ma prostituez asaaaaaaaaa! Si inca in publiiiiiiiic! O sa dau ofranda zece kile de struguri, poate poate scap de penibil in pragu' pensiei.

Si cum ma gandeam eu asa toat ascandalizata si cu somnu' dus pe pustie, dau mai departe si ghici pe cine vad! pe Corina Chiriac cantand in mijlocul puradelimii la nush ce emisiune, banuiesc ca pentru plozi, la national teve. Bai frate, asta e dimineata fosilelor, ce ma-sa? Adica, nah, mie imi place tanti Chiriac (asta e si mai baba ca aialalta da se tine la fel de bine), are voce, canta. Da' i-a cam trecut vremea de mult. Si nimic nou intre timp, nici un progres, tot melodii din alea cu iz comunist baga. Fusei lele cat ai fost da' acu', la tricotat cu voi si la stresat nepoti.

A! si sa nu uit. Faceti-va careva mila si futeti-o si pe raduleasca.