Saturday 28 April 2007

banc [arh]

Adam si Eva erau pe datul afara din rai. Dumnezeu, creatura smechera, ii chema sa le dea bye bye:
- Dragii mei am hotarat sa va dau fiecaruia cate un dar. Puteti sa va si alegeti cine ce doreste. Primul meu dar este sa puteti face pipi din picioare.
Adam sare in sus:
- Eu vreaaaaaaaaaau! Eu vreaaaaaaaau! Te rog da-mi-l mie te rog te rog.. !!!
Eva ridica din umeri si zice:
- Eu nu tin la chestia asta, poate s-o ia el.
Adam fericit cu noul lui dar tzopaia prin gradina fericit, isi marca teritoriul la fiecare copac, la fiecare tufish. Eva se uita a mila la el si intreaba:
- Doamne, care este celalat dar?
- Orgasmul multiplu.

cat e scorul, papusa? [arh]

Plecand de la restaurant ma intreaba taximetristul: "Gata pe azi?". Gata ce? intreb eu. Ma prind si zambesc.. am fata mai degraba de chelner decat de client. he he ... si-mi aduc aminte de cateva cazuri haioase de mistaken identity.

Intr-o seara ma intorceam cu mama de la Cucuietii din deal de la o inmormantare. Pe la Hunedoara ne oprim la gara pentru oaresce nevoi fiziologice. Mama nefiind fumatoare innebunissm in masina ore intregi asa ca am profitat de ocazie ca sa ies la o binecuvantata tigare. Vis-a-vis de gara, intr-o ditamai parcare de tiruri goala, acolo stateam eu, in costum negru cu sacou, deh, de inmormantare, sprijinita pe skoda mamei fumand fericita. Mama uitase sa mai merga la buda si statea si vorbea la telefon in masina.

In acesta atmosfera idilica, vara pe terminate, pe la 10 seara. La un moment dat apare o masina si se opreste fix in spatele skodei. Eu ma intorc si ma uit stramb la masina. Ete al dracului ditai parcarea goala si asta se trezeste sa parcheze in spatele nostru. Cum ma uitam eu asa stramb se aprinde lumina la ala in masina. Ala, un nea vasile ceva, se uita la mine, eu ma uit la el, el se uita la mine, ca in filmele cu prosti. Stinge ala becu' si numa vad ca face stanga imprejur. Ce pizda masi?!

Ala o venit in parcare, s-a oprit, s-a uitat la mine si s-a intors de unde a plecat. Cum stateam eu prostita si ma uitam in zare neintelegand care e faza numai ce aud ding! Imi picase fisa. Adica eu, la 10 seara, fumam in parcare de tiruri. Oare ce vroia Gheorghe? Ma pufneste rasul in prima faza, in a doua ma enervez ce ma, am eu fata de curva? Ma pufneste rasul din nou ca eram in costum, nu la tzol de fufa. O scot pe maica-mea din masina, o trimit naiba in gara, hai ma ca dracu stie cine se mai aduna pe aici.

Si n-ar fi prima oara. La Sibiu, tot pe la 10-11 seara, tot la costum, sacou, tigara, in fata nush carei biserici, asteptam un dobitoc sa ma ia cu masina. Si numai ce se opreste o masina cu 5 pusti in ea. Se uita la mine, ma intreaba "cat?". Eu de colo cat ce? Or plecat razand aia, m-am prins dupa aia .. in fata la biserica, ma? Da-o dracu. Si au mai fost.

Vad ca ceva nu e bine. De la moaca de curva am ajuns sa am moaca de chelnerita. Hmm.. trebuie ca fac ceva rau. He he.

Faza de cacat cu autostopul: in tineretile mele furtunoase pornisem cu un amic pe jos de la Timisoara cu destinatia Tulcea. Pe la Balea Lac ne-am separat, deci pe tronsonul Constanta-Tulcea eram singura. Nu va mai explic cum aratam dupa v-o luna de mers din autostop in autostop, saci de dormit (cort n-aveam ca era vara), in mijlocul lui August ,imbracata in ceva tricou cu dungi si pantaloni scurti, bocanci, un rucsac in spate mai mare decat mine, vai si amar de capul meu. Mergeam pe jos pe marginea soselei si mai faceam cu mana la masini. Era pustiu pe drum, n-am mai vazut asa ceva, o masina la juma de ora era mult daca trecea. Assaaaa..

Si cum mergeam eu asa voiniceste numa vad ca vine o masina din fata. Bravo ma, fiti-ar directia, il injuram eu in gand, numa vad ca se opreste. Hopaaa! Eu ma fac ca ploua si merg mai departe. Asta gagiu, deschide geamul, avea aer conditionat jigodia. "Ce faci draguta, unde mergi?" In .. mrr grr "la Tulcea" mormai fara nici un interes. "Hai ca te duc eu?". Dar e in directia aia Tulcea zic eu, intre timp maica-sa si rudele de gradul 1 erau facute posta prin diferite metode. "Nu conteaza, ma intorc." Zaaaaaaaauuu! Nu ma innebuni. "Nu, multumesc, ma descurc." Si plec mai departe. Intre timp ala mai face vo doo ture pe langa mine inainte si innapoi. Dar din fericire s-a rezumat la atata.

Merg mai departe si ma ia un gagiu cu un tractor sau ce zda masii era ala. Gagiu parea foarte pasnic, asa, avea o moaca de bleg notoriu si daca batea vantu in cabina noroc ca era legat cu centura ca altfel facea ca steguletul. Bla, bla, ma intreaba ala de unde sunt, chestii socoteli, daca-ti dau niste bani nu ne-o tragem.. Poftiiiiiim? Frate, a innebunit lupul, ce dracu, ma uit la mine, nespalata, plina de praf, tricoul, ruccsac, bocanci. Ba, nene, da-o dracu. Refuz, ala nu comenteaza, scuze domisoara, am incercat si eu ca incercarea moarte n-are. Cacat. Ma dau jos la primu' sat si mai fac si pe grozava. Cat mi-ai fi dat, intreb eu. Cat mi-ai fi cerut, intreaba el. Pai la Timisoara e cam 150 de dolari scoru'. A dracului pielea pe mine n-am putut sa ma abtin, trebuia sa vad si eu ce sunet scoate falca aluia cand se loveste de podeaua tractorului. He he ..

Cat e scoru, ma? dar halatul, cat e halatul?

frustrari medievale [arh]

De cateva zile am un program infernal. Azi as fi avut de lucru toata ziua. Acuma iau o mica pauza asteptand un raspuns cu indicatii de ce sa fac mai departe. In ciuda acestui fapt azi am fost la restaurant. La un pranz "de firma" la care nu e musai sa te duci dar daca nu te duci esti catalogat drept antisocial, ca sa nu zic salbatic. Nu ca nu as fi refuzat categoric de 4 ori invitatia, dar azidimineata la 12 primesc un telefon de la shefa "vezi ca intr-o ora vin sa te iau.. a, nu te-am trezit, nu?". Nu, shefa, sa traiti, intr-o ora sunt gata .. pastele masii.

Abia cand am ajuns la restaurat am realizat ca uitasem amanuntul fatal. Locatia. Camelot. Asta, Camelotul, e o chestie cu o idee destul de interesanta, restaurant cu specific medieval. Dar pe mine ma scoate din sarite stilul tampit in care trateaza unele chestii. De exemplu:

- musai si neaparat tre sa vina chelnerul sa iti lege babetica de gat. Da, da, babetica! din aia de care au copii mici doar ca o idee mai mare si fara michi moushi. Data trecuta cand a dat una sa mi-o lege de gat, eu zic "nu, multumesc" aia de colo: "nu, ca e obligatoriu". Zaaaaaaaaau? Imi picase falca pe jos.. frate, adica cum obligatoriu, ma? Mi-era si frica sa mi-o dau jos, ma gandeam ca vine aia sa mi-o lege la loc ba imi mai da si una peste ochi. Pana la urma am dat-o jos. Cacat, ce legatura are medievalu' cu babetica?

- tot data trecuta cer o cola "fara, pahar, in sticla si cu pai" (imi place sa fac bulbuci :)). Nu, zice aia, nu se poate, v-o aducem in cana. Da' eu vreau in sticla, comentez eu cu tupeu. Nu, se poate, zice gagica si pleaca. Ba, lasa-ma!

- dau sa citesc meniul. Frateeeeeeeee, au aia niste denumiri, te lesini. "puicuta proasta" "pana vanatorului" chestii din astea nu mai tin minte ce cred ca scrie si le ei pe site www.camelot.ro sau asa ceva, nush (fain facut site-ul). E, denumirile ca denumirile dar scrisul... au ales un font hieroglific, cica medieval, iti strici ochii incercand sa descifrezi ce scrie acolo. Sau ma rog, asa am facut eu data trecuta ca acuma mi-a zis si mie careva ca scrie normal dedesubt ce contine treaba.
- cerusem o portie de macaroane cu branza (le ador, azi nu mai aveau), aduce aia macaroanele. Dau sa iau furculita.. n-aveam. Drace, tanti, imi aduceti si mie furculita ca vad ca ati uitat-o. Aia de colo: "Fara furculita!" Holbez ochii: cum fara furculita? "Nu se mananca cu furculita" . Ba a naibii, ce taran sunt, eu acasa mananc cu furculita. Cica acolo nu.. te descurci cu lingura, cu mana .. treaba ta, furculita n-ai voie. Hai tanti, ma rog eu de ea, da-mi si mie o furculita ca sigur aveti ca sunt tacamuri de set (mai stiu si eu cate ceva). Nu, frate, nu ai voie furculita.

Bai frate, auzisem eu ca sunt unii masochisti carora le place sa mance in restaurante din astea cu tortionari, sa iti dea chelnerul peste ochi cand faci ceva rau. Ba, las-o dracului, ma duc la restaurant sa manac, sa ma simt bine, daca vreau eu sa mananc cu furculita treaba mea, mananc cu ce vreau. Manac si spaghete cu paiul daca vreau. Da' nu la Camelot, stav-ar in gat specificul medieval.

Alice in chains [arh]

Sunt unele filme porno cu niste denumiri foarte haioase. Am mai dat peste ele ocazional dar nu mi-a ramas nimic in memorie. Doar un zambet in coltul gurii. Acuma am dat peste unul care mi-a smuls niste chitaieli oarecum interpretabile drept ras. "Alice in Bondageland" like.. sa fim seriosi .. Alice in Bondageland? Hah hah!

De fapt nu despre asta vroiam sa vorbesc acum. Titlul e doar un stunt publicitar. De ieri traiesc o stare de multumire combinata cu multe chestii pozitive care ma face sa accept toate cacaturile asa cum sunt ele si sa nu ma mai gandesc. Cu toate ca ...

Deci de ce sunt eu asa euforica? Pentru ca mi s-a pus pata pe un proiect indraznet la tetru, genul ala de proiect care te face sa iti axplorezi limitele si ori sa le duci mai departe decat erau ori sa te izbesti de ele si sa cazi in fund rau tot.

Ei, dupa prima repetitie eram cam 50-50% sanse de reusita/cazut in fund. La a doua insa s-a intamplat ceva neasteptat. A mers! Da, a mers strategia pe care am folosit-o, oamenii au intrat in stare, totul s-a desfasurat atat de bine incat nu mi-am putut revenii decat cu greu din perplexitate. Aia micii erau destul de derutati la sfarsit cand am iesit din stare si am revenit la realitate, incercau sa se analizeze ce au gresit, ce n-a fost ok, mie imi venea sa-i pup pe toti si sa le multumesc.

E destul de puternic sentimentul ca ai scos din oameni o mica mica parte din ce isi doreau sa scoata la iveala si mai ales ca asta e o reusita neasteptata ca TU esti cel care i-a condus spre libertate macar o ora si le-a aratat cum sa se dezbrace de masti. Iar ei, ei sunt cei mai scumpi copii din lume, si cei mai frumosi pentru ca s-au lasat condusi, pentru ca au luat parte si au facut totul posibil.

Am sentimentul ca, chiar daca nu se va materializa spectacolul in sine, doar pentru repetitia asta s-au meritat toate cele 10.000 si mai bine de zile in care m-am chinuit sa ma tarasc pe pamantul asta. I am so happy.


Alice in Bondageland .. c'mon .. so funny.. so fucking funyy! Hahahahaha.

adidas torshon [arh]

Imi faceam curatenie prin mailurile din thunderbird ca de ce se adunasera nu mai incapeau altele. Primesc de ani de zile mailuri cu tot felul de prostii, bancuri, filmulete etc. Cine stie cunoaste. Ashea.. Si dau peste un mail de acum cativa ani cu un poz in el, cu un bocanc din ala de munte photoshopat (ce-i drept cam din topor) si transformat intr-un hibrid hidos si haios intre bocanc si pantof cu toc inalt.

Imi amintesc de o colega de birou cu care nu eram colega atunci (si nici acum sper sa nu fiu prea multa vreme) cu care impartaseam aceste mici bucurii zilnice. Uitasem de mail si de poz de mult. Acuma imi amintesc cum se hlizosea in ultimul hal la pozu' ala si imi spunea printre grohaituri "tuuu, ce nebuni is astia, hah hah".

Si asta nu ar fi cine stie ce chestie dar mi-a mai aparut in minte si o alta amintire. Aceeasi colega, acum cateva zile, catzarata pe niste cizme cu toc cui, turcoaz cu alb, de lac, al caror model imita exact alura unui tenis cu sireturi si talpa caracteristica. Trebuie sa le stiti, erau la moda sau mai sunt si acum aceste oribilitati pe langa care pantoful din pozul de demult arata chiar decent. Bravo, mah, prostie pe picioroange, acu' cativa ani te hlizoseai la poz si acuma devenishi tu hlizosenie ambulanta. Ca sa vezi cat de constante sunt femeile.

Trebuie sa observ la ce se mai hlizeste, poate scriu o carte despre tendintele modei din viitor. Asa se scriu sefeurile.

abstract [arh]

Abstracta mai e viata uneori si cu multe aspecte, vorba cantecului. Si abstracta mai e si natura umana. Cam ce m-a bagat pe mine in depresie azi poate fi ilustrat prin urmatoarea alegorie:

O pasarica iarna inghetase de frig. O vaca o observa si se balega pe ea. Pasarica, incalzita de balega isi revine si incepe sa ciripeasca, scoate un picior afara. O pisica ce trecea pe acolo aude pasarica, o scoate afara si o mananca.

Concluzii:
- nu intotdeauna cine te baga in rahat iti vrea raul
- nu intotdeauna cine te scoate din rahat iti vrea binele
- daca tot esti in rahat, macar sa fii de tot si sa taci din gura

Ceea ce evident la mine nu se intampla. Ca eu nu pot sa tac. La ce dracu imi foloseste mie intentia aluia care m-a bagat in rahat? Ca tot acolo sunt si multumita intentiilor o sa fiu multa vreme. Si sa stiti ca e destul de hranitor rahatul. E delicios pot sa zic. Ca altfel nu l-as manca si nu l-ar manca nici altii cu atata spor. Hai sa facem sportul national al romaniei mancatul cacatului.

Ma, asa ma enerveaza pe mine ca sunt mica si proasta si tre' sa ma duca cineva de manuta ca sa pot supravietui intr-o lume in care ala in care ai cea mai mare incredere ti-o trage pe la spate si dup'aia se mai si supara ca nu i-ai multumit. Pfui a naibii lume si natura umana. Nici nu e de mirare atata cacat in ea cu atatea gaoaze largite de la fututul in cur. Sexy, sexy .. stiu ca ma vreeeei...

chilotelul buclucas [arh]

Din capitolul anamneza.

Azi a fost zi mare. Am fost la epilat. Din ala cu ceara, da. Stiu eu o gagica la care ma mai duc cand mi-e lene sa ma despadurez singura. Fata de treaba, reuseste sa scoata cam 80 la suta din fire si numa bine, mi-e mie mai usor sa dau cu aparatul. he he

Data trecuta cand am fost pe la ea imi lasasem hainele pe un fotoliu din camera, mi-a zis ea ceva de genul ca ala ar fi fotoliu' lu' "Cezi" dar pe mine ma lasa cam rece treaba asta cu toate ca nu stiam cine e "Cezi". In fine, ma epileaza aia chestii socoteli si dau sa ma imbrac. Cand sa ma imbrac, surpriza, nu mai gaseam chilotii. Ma, ce dracu' ca doar i-am lasat deasupra pantalonilor. Caut io p'acolo, prin haine, nimica. E a dracului, triunghiu' bermudelor, zona crepusculara; stiam ca nu mai e nimeni acasa. Deja ma gandeam ca mi i-au rapit extraterestrii, z'dai seama ce titlu de ziar ar fi fost?

Cum eram eu in mijlocul acestei dileme existentiale, vine sa ma verifice amica, daca am nevoie de ajutor la imbracat, la legat de sireturi, din astea. Ma', zic eu, m-am tampit de tot, nu-mi gasesc chilotii. Numa' vad ca se infoaie asta si incepe sa strige: "Cezi, cezi". Cine pastele masii e Cezi, ma? Numa vad ca vine o javra prapadita dand din coada la greu si .. cu chilotii mei in gura. Holbez ochii si imi pica fata. Ajunsesera chilotii mei guma de mestecat canina. Chilotii mei la opj'de mii bucata. (singura pereche ca restul de 100 erau la douaj'de mii) Dupa ceva negocieri cu bestia recupereaza gagica ciunga. Pardon, chilotii. Daca eram Superman catelu' ala ajungea carbon 14 la cum m-am uitat la el. Examinez obiectul, a dracu', erau intregi. Decat ii morfolise jigodia. Vezi ma ce inseamna chiloti la opj'de mii bucata? Calitate, nu gluma. Pai sa fi fost unul din aialalti plecam acasa in curu' gol.

Totul e bine cand se termina cu bine, mi-a dat gagica un protejslip dinala sanatos, l-am infasurat si eu cum am putut dupa atele de la chilotii mei si m-am tarat asa 400 de metrii pana acasa. Atuncea. Azi, ajung la ea, si gagica incepe sa strige dupa javra: "Cezi, Cezi, uite-o pe alinuta, ti-o fost dor de ea? Mai tii minte cum i-ai furat chilotii?" Da, ma, i-o fi fost dor jigodiei de chilotii mei. Dupa fata nu parea prea impresionat, poate intre timp a avut ocazia sa guste oaresce chiloti mai elevati la 2-3 sute de mii, poate chiar unii din aia fatosi rau, la un milion hehe. Sau, mai stii, poate v-o pereche din aia comestibili cu cust de salam. A dracu' javra.

+/- [arh]

Nu, ca daca mai stau mult cu mama in casa eu ajung la stirile de la ora 5. Seara cand ajunge acasa de la munca si da cu ochii de mine se defuleaza de stresul de peste zi. Nu se lasa pana nu ma enervez si eu. Dupa aia se calmeaza. Eu imi descarc nervii pe pisica. Pisica se uita la mine a mila, iar dupa ce se asigura ca nu va zbura nimic pe traiectoria pe care se afla imi intoarce fundul cu dispret si se linge pe labute. Moment in care eu ma innmoi ca inghetata si ma calmez brusc. Am o matza, cea mai faina matza din lume.

De cateva zile cand ajunge acasa mama se ia cu alte preocupari si uita sa urle pana cand adoarme. Si din momentul ala doamne fereste sa ma treaca la buda. Daca ma trece la buda ma tin. Dar, fatalitate! Ma trezesc de obicei la ore mici si e musai sa ma duc ca altfel nu mai pot adormi. Si ma duc. Si mama se trezeste. Stii, ca atunci cand uiti gazul aprins si te trezesti noaptea din somn cu senzatia ca trebuie sa il stingi. Ca altfel nu o trezesti nici daca tai lemne cu drujba. Si iese ca un zombi din dormitor, cu ochii carpiti, in pijamaua cu bulinute (zau ma, cu bulinute, te imprastii) si incepe cu ce-si aduce aminte:

- Ai luat mostra pentru mobila de bucatarie? Tu nu esti in stare sa iti faci un pat, tre sa te duci 3 metrii mai incolo si nu esti in stare, o sa dormi pe jos .. etc etc

Eu, care dorm pe buda, si pisicu care bea apa de la robinet (pastele masii de matz rasfatat, lasa ca o intarc eu) ne uitam la ea cu un ochi mare si unu inca chinuit de lumina neonului. Matzu face faza cu intorsul cozii si vazutul de treaba. Eu ma trezesc (dureros), ma dezmeticesc, ma enervez si ma ratoi la ea:

-Bah, la 4 dimineata de mobila mea te fute pe tine grija? Da-o in masa de mobila, iaca mi-oi face-o in ianuarie, unde e graba? Ce, dorm pe jos? (precizez ca am o saltea 210x190 cm ramasa mostenire de la exu') Da'o'n pizda masii de mobila.

Se uita la mine tuguind buzele a dispret.

- Iti las niste bani, ai nevoie pentru maine?

Raman perplexa. Ma depaseste situatia. Ce e in capul maica-mii la ora 4 dimineata nici raposatul Freud nu ar putea ghicii. Imi lasa bani, exact cat spun eu, pana in 5 milioane nici nu clipeste. Apoi, daca i-as cere 4 mil juma in fiecare zi, cam cate zile as avea nevoie ca sa imi iau BMV? He he. Simpatica maica-mea. Dar cam zaluda. Am pe cine semana. Daca o iau pe urmele ei oare i se face cuiva mila sa ma impuste?

Mi s-au facut promisiuni solemne ca maine ma pot muta in barlogul meu. Deja ma distreaza chestia asta. Pana acum mi se promitea solemn "saptamana viitoare" si asta in fiecare saptamana din ultimele 6. Acuma am ajuns la "maine". Pai in ritmul asta cred ca p'in februarie chiar ma mut (nu precizez anul). Ma exaspereaza chestia. Parca sunt la camera ascunsa combinata cu big brother. De fiecare data cand ma duc sa vad ce tampenii a mai facut constructorul ma astept sa iasa din pereti Andrei Gheorghe si sa imi spuna "esti cea mai slaba veriga!"

infranta... [arh]

Azi sunt trista. Mi s-a demonstrat ca sunt un om slab. Credeam ca macar o data .. macar o data reusesc si eu sa imi indeplinesc un vis. O casa a mea, mica, cu muscate in ferestre, poate nu asa cum am visat-o dar ... mica si frumoasa. Zau ca e frumoasa. O visez de 3 luni de cand am vazut prima oara planurile, i-am simtit fiecare colt inaint es ase contureze... si acum.. e aproape gata. Si e .. altfel. Da, o sa se gandesca unii, uite, are casa ei si stramba din nas la detalii, pai eu sa am casa mea...

Casa mea, iubirea mea, toate la fel. Detalii, e frumoasa oricum. Ce daca e alta gresie decat ai vrut tu, si alta faianta, si alte geamuri, si totul s-a schimbat si nu mai e ca la inceput. Este, si asta e important. Si e frumoasa, si chiar a fost o ocazie, pentru ca a fost ieftina, si am prins-o de picior si e simpatica rau de tot chiar si cu dormitorul roz (roz, o dumnezeule, cum naiba au reusit sa-l faca roz?). Si e o casa pe care ar invidia-o multi.

Si chiar si mie imi place, de ce sa mint, e superba. Dar nu pot uita ca nu e asa cum mi-am dorit-o. N-o sa uit dezamagirea de acum. N-o sa uit sentimentul frustrant al neputintei. Voi trai in ea toata viata, atat cat mi-a mai ramas. Si poate intre timp imi voi schimba si geamurile, si gresia, si faianta, si usile, si peretii, (dormitorul mi-l schimb, clar, urgent, n-o sa pot dormi acolo) si poate intr-o zi o sa fie exact cum mi-o doresc eu. Si totusi, putea fi de acuma. Si va ramane cu greselile de acuma ca niste cicatrici adanci pe fata. Si n-o sa stie nimeni. Dar o sa stiu eu.

La fel ca iubirea mea, iubitul meu, pe care-l adora toata lumea, care nimeni nu intelegea de ce eu, eu nu il ador. Iar eu .. avea si alta gresie, si alta faianta, si alte geamuri, si oricat am incercat eu sa-l repar si sa-l iubesc nu reuseam nicicum sa ma simt acasa cu el, in el. Sunt patetica azi. Si deprimata. Cacat. Si nici nu pot sa fac nimic, nu pot sa pun piciorul in prag si sa spun nu pentru ca sunt legata la maini si la picioare si in loc de "du-te dracului" sunt obligata sa zic "multumesc".

Calul de dar nu se cata la dinti, zice romanul. Ei uite ca eu il cat. Pentru ca nu pot sa nu iubesc casuta mea. Si, cu toate ca o iubesc oricum ar fi doar pentru ca este a mea, nu pot sa nu-mi inchipui cum ar fi fost daca ar fi fost cum mi-o doream eu. Nu pot sa nu ma cramponez de detalii. Pentru ca se putea. Si nu s-a facut nici eu nu stiu de ce. Nu reusesc sa inteleg de ce. De ce ii spui fa asa si el zice da si pe urma face altfel. De ce? Nu pot sa intleg. Nu reusesc, mintea mea idioata nu concepe.

Si in plus, orgoliul meu, o doamne si daca din ala nu am cu carul... sa trebuiasca sa accepti, e innebunitor. Neputinta. Cand ma gandeam ca da, am invins si eu o data, am reusit. uite ca se poate, vine natura umana sau nepasarea sau nu inteleg ce si imi pune piciorul peste grumaz. Te lasa fara alternativa. Grrrrr...

Azi sunt trista, si patetica, si infranta. Ucisa de detalii. Sedusa si abandonata de propria mea naivitate. Si singura. Si materiala pana la zei si inapoi. Azi simt ce simt oamenii care cred in Dumnezeu. Umilinta. Si umil ma inchin in fata voastra si va las sa ma judecati. Si sa ma acuzati. Si sa ma aratati cu degetul: "uite, ea e fata care se lasa infranta de oameni, si lucruri si deceptii, ea e idioata care inca mai crede in oameni, ea e cea care sta cu genunchii in noroi pentru ca nu se poate ridica deasupra." Gunoi. Dispretuiti-ma si voi, eu n-am destul dispret la dispozitie ca sa-mi ajunga.

Thursday 26 April 2007

iar mIRC-ul [arh]

Din ciclul mIRC-ul si tantalaii:
Acum ceva vreme cand mess-ul era pe la inceputurile sale si mIRC-ul era in floare, bateam si eu campiile virtuale in cautare de niscai conversatii. Daca tot era la indemana vorbeam si cu amicii mei de la departare, ocazie cu care tandaleam ore in sir prin icafe-uri, mai ales cand n-aveam chef de cursuri.

Seara de toamna, devreme, era v-o 10-11. Eu o lalaiam artistic pe mirc cu un amic drag mie de la Bucuresti. Plictiseala naste monstrii asa ne trezim noi .. hai sa facem misto de unu'. Mai adunam inca un tip, tot admin, tragem canal si intram pe canalul #lesbi la agatat. Agatam un dobitoc, ne retragem la chat privat in 4, si radeam ca prostii cum sta ala si linge la doi bucuresteni unul mai lesbian decat altul. Ma rog, faza cretina, plictiseala mare. Da ne amuzam copios.

Se termina timpul de la statie, eu ma chinui sa ma smulg de la caldura si sa ma tarasc catre autobuz. Pe drum numa ce ma bate unu pe umar. Eu ma intorc cu o fata sictirita. Gagiu tanar, frumos nu comentez.

Salut, eu sunt cutarescu, stii ca eu eram ala de pe canal de m-ati invitat tu si cu prietenele tale... Mie intre timp imi cazuse fata. Ala vorbea, dracu stie ce zicea acolo, era foarte incantat oricum, telefon, cafea, chestii. Eu imi dadeam palme in gand de imi invinetisem toate circumvolutiunile. Nu ne daduse nici unuia prin cap sa ii verificam aluia ip. Eram in acelasi icafe.

Il expediez usor cu un numar fictiv de telefon, reusesc cuma sa ma adun si sa ma tarasc catre bus, il sun pe amicul meu, ala rade, rade tot icafeul lui, rade si icafeul aluilalt, radeam si eu, radeau oamenii in statie, radea toata strada (ca eu nu stiu sa vb incet la telefon) ...

la hotel , la mama acasa [arh]

Ei, asta nu e prima oara cand trag la mama acasa ca n-am pe unde sta. Acum imi amintesc de acu' multi ani cand eram tanara si inca mai credeam ca o sa rup muntii. Tocmai ce ma intorsesem de la Bucuresti, tot in tranzitie, am stat v'o saptamana la ea in drum spre Lugoj. Agatasem si eu un gagiu de la mama dracului sa ma ajute la Lugoj cu muntii aia, bun gagiu.

Vara, frumos, noi doi singuri acasa intr-o dupaamiaza racoroasa, la mama in sufragerie, tocmai ce ii aratam cat de moale e canapeaua lu' mama chiar si cu mine deasupra. Usa era inchisa, aer conditionat. Aveam si o rochie pe mine. Si cum testam noi cat de trainica e canapeaua numa ce se aude usa de la intrare. Inghet. Pana sa apuc sa fac un gest se deschide si usa de la camera. Apare frate'meu in usa, se uita la noi, noi ne uitam la el... el aproba din cap, scoate un "aha" si iese. Asta sa se lesine sub mine, eu sa ma lesin desupra, radeam ca prostii. Destul de vesela situatia pentru un coitus interruptus (ma, eu nu's foarte sigura ca asa se scrie, da se intelege).

Tot in saptamana aia asteptam noi cuminti sa parcheze mama in dormitor, aia cand adoarme n-o trezesti nici cu cutremurul. Pana sa adoarma ea incepe nush ce film si mai stam sa ne uitam la ala, o mai intindem noi cu discutii si uite asa ne prinde ora doua doi porumbei dintre care porumbita abia astepta sa se aseze pe creanga. Pe la doua juma eram in mijlocul problemei cand .. se aude fatala usa de la intrare. Cum eu nu mai aveam rochia salvatoare si n-as fi vrut sa il las pe frate-meu cu sechele pe viata, umflu rapid o perna (are mama niste pernoaie la canapea) si o plasez strategic in mijlocul campului vizual. Bineinteles ca pe ala micu il mananca in cur si iarasi da sa intre. Intra, ca la el acasa, deh, mai aprinde si lumina (ca aia de la teve nu era de ajuns) si vede scena mioritica: eu catarata pe calorifer cu un pernoi in brate si un ochi bulbucat (pe alalat il inchisesem din cauza luminii) si armasaru' sprijinit de masa, in costumul lu' adam indicand nordul, cu o fata resemnata. Frate-meu analizeza din ochi situatia dupa care ofteaza: "ba, dar voi altceva nu mai faceti".

Sa te apuce dracii si mai multe nu. Stau si ma intreb. cum mama naibii stau ma unii cu parintii in casa toata viata, mie intr-o saptamana mi s-au redus nervii la jumate. Am invatat sa mi-o trag iepureste. Ce sa mai zic acuma, ca stau deja de o luna la ea. Singura. Sunt nefe de doua spatamani. Imi mai povestea un amic, cand facuse el ochi pe la 15 ani, il lauda maica-sa la toate vecinele ce copil cuminte are ca in fiecare dimineata isi face patul ba mai spala si cerarsafurile. Sa lesini de ras. Cum spuneam .. abia astept sa ma mut.

Tuesday 17 April 2007

gratarele [arh]

Momentan sunt in tranzitie. Stau acasa la mama. Inainte stateam in chirie. De cand ma stiu am locuit in blocuri comuniste, in apartamente de carton unde orice faci, iti tine companie si vecinul. Tu te pisi si vecinul trage apa. Pana si partidele de sex, oricat de intime, sunt tot in grup .. cu vecina de jos, vecinul de langa .. rahat. Eu nu reusesc sa inteleg cum se pot blaza oamenii, eu sufar de cand ma stiu din cauza zgomotelor. Poate sunt eu mai sensibila de felul meu dar, daca dorm cu geamul deschis, ma trezesc cum rasare soarele din cauza ca ciripesc pasarelele afara.

Si duminica, ani de zile duminica a fost singura zi in care puteam sa dorm, nu trebuia sa ma trezesc de dimineata. Imi place sa dorm pana tarziu, ma trezesc la 2 -3 dupamasa. Mai ales daca sambata seara imi permit sa stau pana la 5 dimineata la v-un chef sau ceva. Si de ani de zile, cu o regularitate infernala, chinuitoare, pe care o urasc din tot sufletul, sunt trezita duminica dimineata in jurul orei 11 de gratare.

Oriunde m-as muta gasesc un vecin sau o vecina care duminica dimineata bate carnea pentru gratare. Intre 10:30 si 11:30. Sincron. Toata tara bate gratare. Si sali se trezeste. Si urla, de frustrare, de furie, de disperare.. (sali sunt eu). Azi, aceeasi poveste. Si ca sa nu intru in depresie i-am gratulat pe vecini cu o ora de muzica. O compilatie ravel, metallica, nightwish, ramstein, scooter. Am profitat la maxim de sculele fratelui meu (e DJ he he), am dat drumul la bass la maxim si din amplificator pe la jumate .. cat sa nu sparg geamurile.

Acum e 14:00 si vad ca nu se potolesc cu batutul ... le-am mai pus o tura. Smells like teen spirit de la Nirvana chiar suna bine cu boxele astea. Daca nu mi-ar fi mila de aia de jos care n-au nici o vina, saracii, i-as tine asa pana diseara.

Si daca tot mi-am adus aminte. Am stat cateva luni intr-o garsoniera la parter, aveam un vecin, tanar, frumos, manelist. Ajungea si el acasa ca tot omu la 2 noaptea si pornea nenorocirile la maxim. Noroc ca avea doar un cacat de casetofon prapadit. Dar cand ii dadea drumul nu ma puteam auzii ce vorbesc. Eu si prietenul meu de pe vremea aia ne trezeam din somn instant. Am descoperit solutia din greseala. Mobilul. Cum dadea ala muzica un pic mai tare faceam numarul gratuit si dadeam cuvantul la robot, lipeam telefonul de zid si cred ca e clar ce se intampla dupa aia. Cred ca i-a intrat in cap aluia ca e stricat casetofonul pentru ca nu l-a mai dat tare. Pacat ca nu l-a aruncat de tot.

stranger

Banuiam ca din cauza obiceiului meu de a aduce barbati necunoscuti acasa o s-o patesc intr-o zi. Si ziua aceea a venit.

Eu zambeam si mana lui a pornit catre gatul meu, s-a imprastiat printre firele de par de la ceafa si m-a apucat strans. Eu am deschis ochii, ma uitam la el, intr-un fel stiam ce se va intampla, mi-era si teama si eram si usurata.

Bratul drept mi s-a incolacit in jurul trupului strangand. Am incercat sa tac dar se stragea ca un sarpe tot mai tare si mai tare cu fiecare respiratie, ochii mei blocati in ochii lui, mana care imi tinea capul fix, am urlat pana la urma de durere. Ochii lui luceau de satisfactie.

Am simtit palma sa acoperindu-mi sanul, ar fi trebuit sa aiba o palma uriasa ca sa-l acopere, banuiam ca mainile pe care le vazusem se puteau deforma. Ma privea mereu in ochi sorbindu-mi teama, satisfacut ca nu opuneam rezistenta de loc. Mainile mele atarnau, una de bratul sau stang si una pe langa corp. Stiam ca ar fi fost inutil sa incerc sa scap. Nici nu vroiam intr-un fel. Eram curioasa sa vad ce se poate intampla mai departe, asteptam sa simt tot ce va urma, mi-era si teama, o si doream, macar asta va fi ceva inedit, ceva intens.

A ajuns cu degetele la barbie si mi le-a in fipt in gura. Aveau un gust ciudat de lapte sarat, prea sarat. Am simtit cum in felul acela ciudat doua degete se lungesc si o iau in jos pe gat. Nu mai puteam respira, ma uitam in ochii lui rugandu-ma sa ma elibereze, in ochii lui aceeasi satisfactie. Am simtit ca lesin si atunci am putut respira. Parea multumit de felul in care reactionam.

Unghiile lui ca niste gheare imi zgariau spatele. Simteam cum curge ceva incet, banuiam ca e sange. Urmele usturau de la bobitele de transpiratie. Eram incredibil de uda. Mana lui se juca intre picioarele mele si atunci mi-a spus. Diavolul nu vrea sa-ti cumpere sufletul, pentru ca sufletul tau nu valoreaza nimica. Imi apartii deja. De mult. Radea, ochii mei erau plini de lacrimi, frustrare, tristete, panica, disperare. Mi-a dat drumul la ceafa, am cazut moale pe o parte, ii cautam ochii. Si-a aprins o tigara, statea cu ochii inchisi.

M-am infuriat pe el, m-am repezit la gatul lui si am inceput sa strang. Am simtit cum incepe sa devina din ce in ce mai fierbinte pana cand a trebuit sa iau jos mainile care ma ardeau. El era in aceeasi pozitie, cu ochii inchisi. Savura tacticos din tigara. Eu tremuram de furie si neputinta. Zambea. Savura. Tigarea, furia, neputinta. Reusesc sa ma calmez cumva si ma
aplec catre mana lui si sorb din tigara. Deschide ochii si rade. Ma priveste. Eu sunt fericita sa ma pierd in ochii lui. Intinde o mana intre picioarele mele. Imi daruieste cel mai dureros si mai intens orgasm.

Incerc sa-mi revin. Ma doare fiecare particica din piele. Ma doare totul in interior, si gatul si vaginul si anusul. Mi-e greata. Ma simt de parca mi-ar fi luat foc corpul. El isi savureaza tigarea in continuare. Imi doresc si eu un fum. Stie dar nu se sinchiseste. Reusesc sa ma adun, ma asez langa el, imi aprind o tigare. Privesc in gol. Mi-e rusine. Se ridica si pleaca fara sa ma priveasca. Wellcome to hell, my dear. Oficially.

I am doomed. Stiam asta. In curand, foarte curand, se fac 27 de ani de cand zac in iadul asta nenorocit. De ce acum? I am finally beyond redemption? So shall be it!

Monday 16 April 2007

lost

Cum e sa pierzi ceva ce n-ai avut niciodata? Sa vezi pentru o fractiune de secunda ceva care arata atat de familiar incat ai impresia ca a fost destinul tau pentru totdeauna. Sa realizezi cat de aproape a fost intotdeauna si totusi cat de departe pentru ca nu l-ai vazut, pentru n-ai stiut ca e acolo.

Respect. La naiba. Sa pui mana si sa iei. Curaj. Sau cum sa iubesti un balon de sapun. Sa-l privesti doar cu jind tremurand la frumusetea lui imateriala. O frumoasa iluzie. Il atingi si l-ai pierdut. Si apoi sa regreti o viata frumusetea pierduta. Mereu aproape si mereu departe. The forbiden.

E chiar romantic intr-un fel. Intr-un fel dureros. N-am sa inteleg niciodata. Nu inteleg de ce toate lucrurile care te pot face cu adevarat fericit trebuie sa doara. Si dor. Intotdeauna dor. Sau poate sunt o masochista nativa si nu pot sa iubesc decat lucrurile care dor.

If I go, I will ever wonder. If I stay it will disapoint me. It allways does. Not because it is disapointing in itself but because i am so disapointable. Dezamagibila. Ce cuvant am inventat. Funny.

Ascult zgomotele noptii din jurul meu. Sunetele tastelor. Simt somnul meu retezat, chinuit in asteptare si acum pierdut. Si pentru ce? Pentru posibilitatea care n-o sa vina niciodata.

Intotdeauna am crezut ca nu mi se cuvin lucrurile pe care le doream. Intotdeauna am ramas perplexa cand le-am obtinut. Si intotdeauna am suferit ca un caine cand le-am pierdut. Cred ca din cauza acestor pierderi nu ma gandesc niciodata ca as putea obtine lucrurile pe care mi le doresc. Intotdeauna le privesc de la distanta, dorindu-le, neindraznind sa le ating. Iar in momentul in care mi se sugereaza ca balonul de sapun ar fi al meu, intind mana suferind dinainte pierderea frumusetii lui. Si intotdeauna se sparge. Si ramane un cerculet efemer si alb.

Viata mea, o serie de cerculete efemere si albe, o urma lunecosa si prafuita pe care o las in urma. M-am saturat. M-am plictisit. Mai si pleaca dracului din viata mea. Prefer sa nu stiu niciodata cum esti decat sa ajung sa te cunosc, sa te doresc si sa te pierd.

Friday 13 April 2007

o mica omisiune [arh]

Acuma vad la televizor o chestie. Se prezinta un nenea politician caruia i s-a suspendat carnetul de sofer, ceea ce nu l-a deranjat de la condus. Adicatelea domnul respectiv a facut o boacana serioasa, a ramas fara carnetel, si a intrat in ilegalitate. Nimic nou. In studio la emisiune doua blonde si-o roscata, nu stiu cine sunt doamnele, nu le-am mai vazut, si chiar daca le vedeam nu le-as fi retinut. Una din ele comenteaza candida: "Nu e de condamnat sau de pus la zid." Ca doara n-o fi primul care face o asemenea "omisiune".

Logic, nu? Domnu' e parlamentar (senator sau ministru, n-am retinut iegzact ca m-am enervat), ergo, poa' sa faca ce vrea muschiu' lui. Ce conteaza ca e in ilegalitate, saracu'. Las' ca inchidem si noi un ochi acolo, legea e pentru fraieri. Ce, de imunitate diplomatica n-ati auzit? Eeeee, omul se grabeste sa ajunga de "pe teren" la servici ca sa servesca tara cat mai bine poate el si noi ne trezim sa ii suspendam carnetul. Ce daca avea 120 la ora in oras (zic si eu ca nush de ce i l-au suspendat), ei nah, acuma nu are voie omul sa bea un paharel, doua de incurajare dimineata?

Bravo ma, ia sa vedem daca se ia o blonda prosta si un politician caruia i se scuza orice "indiscretie", din care reuniune vesela blonda iese un pic "sifonata". Ei, nu e primul care o face, deci putem trece cu vederea. Sa vedem cat de dispusa ar fi domnisoara sa ierte daca ar fi dansa in cauza.

Nah ca m-am enervat .. asta ca sa ma lecuiesc sa mai deschid televizorul, chiar si o data la 2 saptamani.

Tuesday 10 April 2007

nicotina, bat-o vina

Din ciclul tigarile o face din nou.

Dupa ce fac reclama ascunsa la tigari, chiar si cu "avertizarile", cum ca ar duce la infertilitate si ca ar scadea calitatile spermei (oare cine scrie textele astea?) invitand toate curvele si toti barbatii la fumat, acuma au comis-o din nou.

Pe pachetul meu de tigari cumparat azi scrie mare si clar: Fumatorii mor mai tineri. Deci e clar, nu? Tigarile au proprietati de intinerire. Mai un pic si va scrie "pentru mai putine riduri, Viceroy!".
Ceea ce mi se pare oarecum logic.

Daca ar fi sa luam celalalt context, la care s-au referit ei, in primul rand nu exista nici o dovada clara ca fumatul te ajuta sa mori mai repede. stiu ca toata lumea zice asta, dar tot nu exista nici o dovada concreta. e un mit tampit perpetuat nici nu stiu de ce. probabil ac cineva face bani din asta.

In al doilea rand, pe la 80 de ani aproape ca te rogi sa mori dracului mai repede. Ca te dor toate alea, ti-au murit toti prietenii, familia are treaba ei, n-are timp de tine, n-ai bani, n-ai perspective, numa stai, te uiti la telenovele si astepti sa mori. Si atunci nefumatorii care stiu ca o sa mai traiasca 10-15-20 de ani se gandesc: bah ce bou/vaca am fost. Daca ma apucam io de fumat cand aveam dooj de ani ... ehehe.

Sa nu incep sa zic acuma de celelalte motive pentru care ar trebui sa ne apucam de fumat. Ele sunt expuse mare si clar pe toate pachetele. Cine stie cunoaste.

Monday 9 April 2007

eu, urmasa lui Narcis [arh]

Ieri.

Ma trezesc de dimineata si trebuie sa plec sa pierd vremea prin oras, pe la birou. Aveam spectacol seara si era una din zilele alea cand simt ca trebuie sa imi fac niste insemne rituale pe fata pentru ca zeii sa fie cu mine. Mi-am facut deci un machiaj in 5 minute (n-ai crede ca am atata dexteritate pentru una care face chestia asta o data la 6 luni), mi-a iesit destul de bine, multumitor, incepeam sa seman cu gagicile din reviste. Isi facea deci datoria treaba asta scarboasa (ma.. are rujul asta un gust oribil, cum dracu pot sa-l suporte femeile in fiecare zi?).

Astia din birou se uitam stramb la mine, iar o apucat-o vopsitul. Complimente gratuite, rahaturi. Pana la urma o colega nu se poate abtine si vine sa ma gratuleze. "Tu, ce bine arati azi! Asa ar trebui sa te faci in fiecare zi. Asculta la mine, te pui la o cura din'aia, mergi la sala si tu si sa vezi cum o sa se topesca barbatii dupa tine. O sa alerge cu limba scoasa, tu. Si sa te machiezi mai des, ai auzit? Sa te faci asa frumoasa." Ma uit la ea si in imaginatie imi inchipui cum o dau sistematic cu capul de pereti. "Dar mai, de barbati nu duc lipsa si sunt mai frumoasa fara kilu' de var de pe fata mea ." Aia stramba din nas si pleaca.

A drac' femeiele si tabu-urile si fixurile. Pai ma, eu cand ma deztextilez si ma uit goala in oglinda, ma iubesc, imi infloreste un zambet pe buze de imi insenineaza toata ziua si toata viata. Si cand mai aud cate o prietena, tanara, frumusica dar slaba ca aschia, se uita si se stramba "m-am ingrasat ca o vaca". Unde te-ai ingrasat, ma, ca ai stratul adipos milimetric, nici tzatze nici cur, nici solduri, nici burta. Esti ca scandura si te intrebi oare cum sa mai slabesti vo doo kile. Pai ma, le si spun, daca tu esti vaca, eu ce sunt? Eu, cu formele mele renascentiste ba chiar elefantine, he he. Sunt frumosa, ma, ma iubesc barbatii, sunt si desteapta, buna la pat, si modesta cat incape. Da-le drac de kile, ca femeia e frumoasa indiferent cate kile, cati centimetrii, ce freza, ce ... rahat.

Ma enervez uneori aiurea cand vad pe unii ca nu pot trece de masti, de spoieli. Sa fiu ca in reviste si sa mi-o trag in intuneric sa nu observe ala ca am "colacei" sau "aripioare" sau "celulita. Pfff!!! Cumnata-mea imi povesteste (o bomboana de fata, 19 ani, sa o mananci cu lingurita, as savura-o o noapte intreaga si nu m-as satura de ea, draguta, finuta) s-a apucat de sala, mai nou si de aerobic, a descoperit masajul anticelulitic, impachetari cu ciocolata si alge marine, electrostimulare. Ma, cand o aud pe ce prostii da o caruta de bani imi vine s-o bat. Fataaaaaaaa, trezeste-te la realitate, pune mana pe o carte, da-o dracului de electrostimulare si de impachetari. Toata ziua o aud cum se plange ca o doare burta de la electrozi, sau picioarele ca a batut molul cautand adidasi nush ce marca la 400 de euro bucata si 600 de euro daca iei toata perechea. Ma pufneste si rasul. Pai eu am adidasi de 250 de mii.Ai mei ce au. Ei nah, nu sunt "de firma". Bravo ma, fiti-ar firma, ca e imbracata numa' de la firme si arata ca aurolacul din gara. Secretara de la noi se imbraca de la second hand si e al dracului de sexy.

Femeile, dracu' sa le inteleaga. Dar barbatii... aici e si mai comic. Pai daca apuci sa te imbarligi cu un barbat casatorit poti sa lesini de ras. De exemplu am avut eu unu, ii ziceam: ma, tu esti prost, ma, ai nevasta acasa, ce dracu cauti cu mine. Asta zambea in barba. Eu nu prea intelegeam. O iubesti, intrebam. Ei, nah, raspundea el. Mi-a aratat o poza cu ea o data, era ca din reviste aia, sa mor eu, Nicoleta Luciu varianta blonda. Nevasta-mea, zice el, e buna de dus in oras, la bere cu baietii, la coctailuri si cine simandicoase, e buna de aratat, toata lumea ma invidiaza. Poate o si iubesc, naiba stie. Toti ar fute-o. Daca n-ar fi nevasta-mea, as fute-o si eu. Lesin de ras. Se posomoraste. Rahat, nici nu-mi aduc aminte de cand nu ne-am mai tras-o. Parca nici nu-mi vine, e atat de colturoasa ca mi-e frica sa nu ma zgarii. Macar la tine am dracului pe ce pune mana, simt si eu ca fut ceva. Deja eram pe jos de ras. Asta continua. Ne-o tragem ca in comunism, pe intuneric, in liniste, programat. - Pai ma, fa-i si tu o surpiza, flori, bomboane, sampanie, da-o pe spate, asa, asa. - Eu cu sfaturile. Se uita la mine trist, inteleg ca a incercat-o si pe aia. Las conversatia la o parte si incerc sa ii abat gandurile. La care il aud pe tip oftand: nevasta-mea nici nu stie s-o ia in gura. Pai poti sa nu pufnesti in ras.

Ma iubesc, ma iubesc cand ma vad goala in ochii barbatilor, ma iubesc cand ma vad goala in oglinda, ma iubesc atunci cand vorbesc si cand ascult. Am in jurul meu oameni frumosi, nu multi. Si ii iubesc si pe ei. Si pasim drept printre mastile goale din jurul nostru, ale lor sa fie grijile, si teama si complexele. Noua ne ajunge seninatatea.

Sa fiti iubiti.

Sunday 8 April 2007

banii [arh]

Baniii! Da, frate, banii e adevarati. Dar nu oricum asa, nu banii furati sau aia castigati la loto. Aia “munciti” cu “sudoarea fruntii”. Ei fir-ar sa fie de concept comunist. Uite, Cutarescu si-a luat masina. Cum facusi Cutarescule? Am muncit, m-am zbatut, am tras si uite. Am muncit, ma, nu ca altii. Bravo, ce sa zic..

Este Cutarescu mai “tare” cu Dacia lui la mana a doua luata din banii “munciti” decat Golanici care si-a luat Mertan din banii lu’ taticu si n-a muncit o zi in viata lui?

Buna intrebare, nu? Ei, pe dracu, normal ca nu. E simplu, e mai “tare” Golanici dar “tot respectul” pentru Cutarescu. Ala Golanici e un rahat in mercedes pe cand Cutarescu, ei da, mare om, mare caracter.

De fapt care e sistemul de valori la romanul trezit in curul gol dupa o revolutie care trebuia sa il imbrace? Muncim romaneste “timpul trece si salarul merge”, dar ne ajung din urma ratele, chiria, gazul, accizele, impozitul, “Europa”.

Hm, nu mai merge, trebuie sa ne apucam sa muncim ca in capitalism. De la 9 la 5, pe un salar cat de cat acolo, parca reusim sa ne luam si o garsoniera daca ne casatorim si ne mai da si matusa si socru’ niste banuti. Lasa ca suntem tineri si dam branci si facem o tzara de cariera. Si dam branci si dam si dam pana ni se usuca, facem un copil care se ofileste singur acasa si mananca Cartoon Network si chipsuri cu Cola. Parca nici asta nu suna asa de bine. Da’ las ca vine promovarea daca dam branci. Si nici nu iti dai seama cand ai ajuns sa muncesti 12 ore pe zi pentru o firma care iti da atat cat sa nu mori de foame, chiar daca esti bun si nu mori de foame la gazon si la vila. Te prinde sistemul si nici nu ajungi sa realizezi cand te papa rutina si te doare in cur ce frumos rasare soarele decat daca il vezi la plasma cu “ambilight” sau de pe plaja in Grecia unde iti faci vacanta.

Huooooo cu sistemul . Nici asta nu merge. Altceva.. ahaaaa, ne tragem afacere. Deci o afacere buna, muncim ce muncim si facem banul serios dupa care stam linistiti ca am facut de o casa, am scapat de rate, in cativa ani ne potolim, avem timp sa cautam si dragoste, si toate. Si cativa ani te stradui sa “pornesti”, inca catvia sa “tina figura” inca cativa sa “facem ceva banuti”. Si asa te trezesti pe la treij’ de ani mergand pe patruzeci cum mananci afacere pe paine, te gandesti noaptea la bani si in ce sa mai investesti si in timp ce futi o agatatura rapida te gandesti a bilant si la sediu si la ... dar viata incepe la 40 de ani, lasa ca nu e asa grav. Bani am, casa am, poate imi trag si un porsche ca sunt baiat finut, dau gagigile pe spate cu decapotabila, nici nu se mai uita la restul de chelie.

Cam singuratica alternativa ... ar trebui ceva mai rapid, un tun serios. Ne apucam de furat. Dar nu asa ca orice fraier, furam cu stil, pupam in cur pe cine trebe, dam cu plicu in stanga si cu plicu in drepta, dam si cu curul daca trebuie. Facem banul serios. Ei, odata ce te apuci te prinde, incepe sa devina comod sa mai si primesti pliculete, ai “obligatii”, te simti tare, unele lucruri nu misca pana nu pui tu mana sau dai tu cu bifa. Ai la alegere cururi pe gare sa le folosesti dupa buna ta placere. Cum zice americanul, “you are hooked”. Iti permiti sa tii acasa nevasta frumoasa care, cand nu isi petrece timpul infrumusetandus-se are grija de plozii pe care i-ai tras. Convenabila schema, dar tre’ sa ai “sange”, sa nu prea ai nevoie de multe lucruri care nu se cumpara cu bani.

Ce te faci daca ai nevoie de lucruri care nu se pot cumpara? Ce te faci daca simti nevoie sa nu muncesti “pe plantatie” de la 9 la 5 cat sa nu mori de foame si sa trebuiasca sa pleci capul in fata lu’ shefu’? Ce te faci daca lucrurile dragi tie nu aduc bani? Ce te faci daca te “prinde” o carte seara si te trezesti la 5 dimineata ca n-ai ajuns la jumate si ca ai mai sta o zi doar s-o savurezi in intregime? Dar .. vine ora 9 .. tragic, te rupi sau te revolti si nu te rupi. Si te ajunge din urma chiria, frigiderul gol, matele, cartile care sunt scumpe. Un bilet la teatru devine o excentricitate, mergi pe jos pana la biblioteca pentru ca mai bine iti iei un pachet de tigari de 10 decat sa dai banii pe RATT. Stai intr-un apartament mic si cat mai ieftin, ai dusul comun, prinzi sa futi numai ofilituri patetice carora le povestesti despre Heideger si te enervezi cand le vezi mutrele tampe si .. doamne, da, compatimitoare .. taraturi proaste. Poate ca da, la un moment dat visai si tu la o casuta cu flori, la o bruneta durdulie care sa te iubesca si sa iti fac si un plod dolofan la care sa tii ca la ochii din cap. Dar plodul costa si dragostea tot prin stomac trece (sa fim seriosi, asa e).

Viata asta .. hm .. trebuie sa renunti la ceva, mereu o renuntare, mereu o frustrare, el, banul, regele, ravnit, nu se lasa cucerit asa usor, trebuie sa i te sacrifici, sa-i dai sange, sudoare, timpul tau, visele si sperantele tale, trebuie sa ii pui totul la picioare. Dumnezeule, cat il urasc .. banul... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! Iar lipsa lui .. o umilinta continua, mizeria, alte vise jertfite si abandonate, alte frustrari. Un cerc vicios din care nu putem scapa. (Cu toate astea, mai pusti dragi nascuti din 90 incoace sa stiti ca NU! NU ERA MAI BINE INAINTE! Oricum TIE nu ti-ar fi fost..)

Si acum sa ajung de fapt unde vroiam. Categoria, hm ... mea? Noastra...? a paduchilor. Paduchele e intr-un fel un tip de specie care traieste “pe langa”. Pe langa “matusa” cu bani care poate fi matusa sau tatic sau poate chiar “protector”. Ne umplem zilele facand ceea ce ne place, nu neaparat colindand cluburile, saloanele de fitnes sau altceva. Nu neaparat cheltuind mult. Uneori avem si o slujba comoda care ne permite un chiul mic, nu ne streseaza prea tare si de la care putem pleca destul de usor ca oricum nu ne duce nimeni lipsa si n-avem chef de taras pe coate pentru promovare. Sau ne angajam la firma lu’ mamica unde nu e stres prea tare. In rest umblam cu mana intinsa. Aia mai norocosi se procopsesc cu ceva casuta si masina. Altii subzista cu „alocatii” care le ajung de tigari, mai o tzoala, mai un ban de o sticla buna de vin. Le primim la schimb pe demnitate.

Lumeeee lumeeeeeee, in coltul din dreapta, in chiloti carpiti de nevasta, Cutarescu cu coatele tocite. In coltul opus, Golanici in chiloti de matase rupti in fund si mahmur dupa cheful de azinoapte. Lupta se prevede a fi crancena, sustinatorii urla entuziasmati. Pe Golanici il doare capul, Cutarescu pregateste arma secreta, chitanta de la intretinerea restanta, paltita cu orele suplimentare. Golanici spera intr-o mostenire care ii va asigura victoria prin Knock-out, oare va venii la timp sau intr-o runda tarzie pana la care a fost batut la puncte?

Si eu? Eu cu cine votez?

Sunt fata de bani gata. Mi-a zis mama: „Fata, de azi, gata cu banii!” Tragic ...

Ajutrati va rog un biet copil orfan de sponzor. Si o pisica birmaneza co-locatara. Am deschis un cont la banca din parc. A treia pe stanga. Ma gasiti acolo in fiecare dupamasa de sambata. Pe mine si una din cartile mele preferate. Visele si sperantele mele sunt in cosul de gunoi de langa. Se invechisera deja, le aveam din adolescenta. Asteptam marfa proaspata. Dar .. e scumpa a dracului si ar trebui sa ma gandesc deja ce voi jertfi stapanului ban. Nu, nu pot sa merg asa pe strada dezbracate de sperante si vise, trebuie sa ma acopar macar cu o zdreanta de plan de viitor si eventual ceva perspective asortate. S-a facut frig afrara si in plus am ramas fara tigari.

about life and death

Don't read this.

Feelings. I don't have any. Not lately. Not the feelings I "should" have. Everybody around me cares. I don't. He could die. I don't care. People that don't even know him want to save his life. I don't care. I must be a horrible person. I care about so many "little", "unimportant" things. I care so much about. I could cry seeing a leaf falling, a ray of sun, a beautiful flower. A look from my cat can make my day. He could die and I don't give a damn.

When I first heard about his disease I thought "Damn, why couldn't it be me?" I wanted to die my whole life and look, he is given the possibility right out. If I could only be in his place. I would go out, find a man and die having an orgasm. Or maybe even before. I could just die in the most beautiful way possible. And he wants to live. He fights for his life. Why? What the fuck is life all about? What ever could make it worth living?

He could die. I am responsible for his life. Me. The most irresponsible person in the world. The one who cares the less. How the fuck did I get this job? Just because I can do it doesn't mean I have to. Why did I accept? Why couldn't I just face the world and tell them the way I feel. I am envious of his disease . I wish it was me so I could fucking die already. I couldn't care less if he lives or dies. I almost wish he would die.

And in the mean time so many people want to help him get better. So many offer, so many give, so many fight for his life. His puny, unimportant, idiotic life. What the fuck is there to live for? He should be so grateful he can die, so happy. And now, not only that I have to live with my own failure to kill myself but have to live with the thought that I have saved a life. I helped. I was part of it. Me, who will never ever have a child because life is the worst thing that can happen to anybody.

Everybody cares. They call all the time, offering me a hand to do the worst thing I could ever do. How could I tell them I don't care? How could I tell them I wish he would have died so all this shit never happened? So all these people could go on with their life and not have to give up things just to make him live. All the effort, all the money, all the trouble. How can I tell them it is not worth it? How could I tell all of them I don't care?

And in the mean time I am the only person that can have the job. I have both time, possibility, skills to make it happen. It is like a curse, a sick joke from Satan, if God would exist, like a way to take away my soul, torment it, make me pretend. Pretend all those things just because it is the only way to save him. I don't want to save him but as long as I accepted the job, I will carry it until the end. And at the end I will probably wish I could bury myself in the earth and never come out ever again.

Because I will loose my soul till the end. All the lies, the deception, giving up my honesty for the first time. It is a good start to give up to all the things I ever believed in. It will look so good in my resume. So fucking good. And like never before, I will be offered the opportunity to start a management career the right way. I hate what I've become. I hate the way I will be after that. I loved the little lovable, silly, dear child, the eternal loser that I am.

I feel that my life crumbles. It is strange in a way. The "good" things that happen to me, all the things I have, all the opportunities, the money, the success, all the things some people would kill for and wish to have. They all make me sick. I hate them. All the things I need are so fucking far away and all I have is what the rest of the world dreams about. Like never before I wish I could die. Because my "soul" is dieing, turn into something I was always afraid I would turn into.

Everything is so wrong. I don't want to save the world like I wished when I was 5. Given the opportunity I would let it die. If only I could die with it. If I were to speak about this, nobody would understand. Shut up, he said. I loved him once, long time ago. Some things I still love about him. I wish someone would understand. If not approve, at least understand.

And I remember Him. My ticket to hell. I loved him too once. My brother. My soul brother. Not my blood but our souls were so much alike. My ticket to death. Lost him between pages, days, life. He was the one who gave me the promise of death and than left with a woman of life. So much of a life. Another one who fought for a puny unimportant life, a life of pain and misery like all lifes are. A life she loved and loves still I presume. They have so much desire for life, for future for the happiness they will never really feel. And him, the only one who ever understood, another one who was afraid of loosing himself. Like I loose me every day. I loved you, brother. I still do. I miss you. So much. I wish you would come back into my life and take it away, take me and leave together for the death we both desired so much. I know you still do. Just like me. And somewhere far away, your destiny is just like mine. And I know we shall meet again one day, the day we will be lost forever, buried in a life we never wanted but were forced to live. And than we will just touch each other again and feel it coming back to us, the secret desire, the wish for death. And the memory of our soul will make us shiver. And be afraid again. And hate what we have became. I loved you so much, and needed you even more. Still do.

I cry. Without tears. I wish the world would just leave me alone. Here, in my little corner of the world. Where I can cry without explaining why. Where I can still be myself. Where I can bury myself and forget I am alive. And I wish you would all understand. And die. And deserve the only good thing about life: the end of it.

Friday 6 April 2007

bunaciune [arh]

Ma, a dracului bucurestenii. Fiv-ar expresiile ale dracului. Cine a inventat ma, cuvantul asta, pe cat de tampit pe atat de jenant. Ce v-ati plictisit de "fetita" "panarama" "misto" "marfa" "adevarata" .. o doamne si cate mai sunt. Si toate aceste substituente pentru ce? Pentru de fapt o utopie umblatoare, o pizda buna. Adica ce inseamna o pizda buna?

Facusem la un moment dat un fel de sondaj de opinie printre barbati. Ce vrea barbatul (adicatelea cum ar veni definitia "bunaciunii") e asa: o femeie dar daca se poate sa fie naiva si proaspata ca la 16 ani, sa aiba 18-19 ani maxim dar sa si-o traga ca una de 40, sa arate ca la televizor, daca se poate o pereche de tzatze xxl ancorate cu niste piele pe un schelet ca asa e la moda. Hai si niste cur sa aiba acolo dar nu prea mult. Asta cand o scoti in oras, plus machiata, rujata, aranjata, manichiurata etc etc. Ei, in momentul in care intra in pat sa puna prin minune patruj' de kile pe ea macar cat sa nu iti faca vanatai cu coccisul, sa nu iti fie frica sa ejaculezi ca poate se rupe drac si daca se poate sa mai puna inca douaj' de kile sa ai si tu pe ce pune mana si sa n-o cauti dimineata printre cutele de la cerasaf. Dar cand o scoti in oras sa fie ca in poze, da?

Mai departe "bunaciunea" trebe sa fie naiva si inocenta, sa nu se lase agatata daca se poate de orice pampalau ci numa de tine, asta scotandu-te categoric din categoria antementionata. In pat cand o duci trebe sa fie buna, dar nu mai buna ca tine, sa si-o traga in orice fel posibil si sa n-o deranjeze ejacularea precoce. Naiva si inocenta, aproape virgina, "bunaciunea" odata ajunsa in pat si-o trage ca o profesionista iar tu, macho-ul serii esti convins ca esti tare al dracului, uite ce dadusi pe spate.

Daca gagica n-are bani, e curva. Daca are, e "bunaciune". Nu tre sa-ti dea si tie, e de ajuns sa nu-ti ceara. Trebuie sa fie in ton cu moda, tzoale, freza, machiaj, posetuta, tigari, toate cumparate din resurse proprii. Lenjerie uhaaaa pe care sa iti permiti sa o rupi cu dintii daca ai chef. Tu, macho, pui benzina (sau banii de taxi), un cola, daca isi permite taticu si un whisky si in rest nu prea conteaza, tu vii cu cheia raiului doar, fara tine nu se intampla nimica.

Bunaciunea e parfumata cu chanel, epilata, cremuita si bineninteles destufishata jos. Tu, daca ai avut inspiratia, ai facut un dush cand ai plecat de acasa, porti pe tine o cantitate impresionanta de par si o cantitate asfixianta de aftershave ca doar esti macho. Dar pe ea n-o derajeaza. Poate pe altele, dar "bunaciunea" rulz.

Si bineinteles cel mai important aspect: "bunaciunea" e lesinata dupa tine. Daca nu e, atunci e "vaca proasta".

Wednesday 4 April 2007

trajic

Exista un moment in viata fiecarui om cand totul in jurul sau pare a se narui.
In jur e o galagie asurzitoare, ai sentimentul pregnant ca trebuie sa scapi dintre cei patru pereti. Ai avea de lucru dar nu te poti concentra, ai vrea sa dormi dar nu poti. Te incearca un sentiment de neputinta cand stii ca nu se va rezolva instant asa cum ti-ar place tie si ca va trebui sa astepti cateva zile pana cand medicamentul isi va face efectul. Intre timp stai si suferi, sufera cel de langa tine si tu alaturi de el. Te enervezi, urlii, urlii in van, totul e mai rau acuma. Incerci sa te ingropi in perne pana nu mai poti respira dar n-are nici un efect. Incerci sa ignori urletele de suferinta dar n-ai cum, te apuca disperarea, depresia, va rog stop!
Exista un moment in viata fiecarui om cand pisica lui intra in calduri. Offf...


Ma, parca io cand sunt nefututa nu fac chiar asa de rau.