funny

Cenusareasa. Expresia sperantei. Toate fetitele, cand sunt mici vor sa cresca mari si sa se marite cu printul din basme, atunci cand totul pare pierdut, o sansa unica sa apara si pac! printu', dragostea, ever afteru'.

The funny thing is, vorba americanului, ca desi viseaza sa devina cenusareasa, majoritatea devin surorile cele insuportabile si mai tarziu mama cea vitrega.

He he, viata bate filmul, daca Oana Zavoranu l-a gasit pe Pepe totul e posibil. Muhahaha! Doamne, tocmai am avut un flash. Am vazut-o pe zavoranca gravida. Zdai seama, sigur iese fata, dinastia cimitireselor trebuie sa continue. O s-o rog si eu pe mama sa-mi cumpere un loc in show-biz. O fi scump sa fii vedeta? Ca in rest experienta ne arata ca nu trebuie sa fii prea inteligent, prea frumos sau sa ai vre-o calitate whatsoever.

Apropos de calitati, exceptia intareste regula, ce-o mai fi facand Teo? Dupa ce s-a "ingropat" la naiba stie ce televiziune, saraca, pe un salar de 300.000 de dolari pe an n-am mai dat ochii cu ea. Bine, nici inainte nu prea dadeam. He he. Da' era faina cand era cat dulapul, dupa aia a slabit si s-a cocostarcit, ma rog, shit happens, tot vorba americanului. Sunt totusi curioasa daca mai pupa tiganimea in cur pentru audienta.

Foarte tare, se pare ca manelele pierd teren, n-am mai auzit una de mult. sau poate n-am avut eu unde sa aud. Siuite ca numai de-al dracului pun acuma un Faramita Lambru si-o Maria Ciobanu, numa asa de suflet. As pune-o si de o Maria Tanase da' aia deja e un etaj mai sus. La calul balan cu dedicatie!

SC WC SRL

N-am colac la buda. Stiti voi, chestia aia de plastic pe care te asezi, cu capac. N-am intels niciodata de ce ii zice colac, o fi alunecat vre-unul in buda si i -lau aruncat sa nu se innece? Si capacul. Ce sa faci cu capacul? Peste ce sa pui capacul? Daca exista ceva acolo peste care sa pui capacul n-ar fi o idee mai buna sa il cureti? Cat despre bacteriile care s-au putea ridica de acolo, daca te gandesti, sunt mai multe pe peria aia nenorocita pe care o folosesti in mod normal sa il cureti de reziduri. Banc la comentarii. Daca iei in calcul ca ar trebui sa existe un odorizant in WC, atunci e mai placut sa-l tii deschis. Nu mi se pare nimic atat de inestetic in buda incat sa trebuiasca sa acoperi. E o chestie de ceramica cu apa in ea.

Deci, cum ziceam, nu am colac la buda. Cand m-am mutat, am avut si eu intentia ca tot omul, sa imi pun unul. Dar nefiind o prioritate, nu l-am luat de la inceput si o vreme l-am folosit fara. Iarna. Functioneaza. Nu e rece, nu e incomod, nu e inalt si la picioarele mele scurte e o adevara placere sa pot sta cat de cat normal pe buda. Ergo, nu mi-am pus acest accesoriu inutil, care ma mai si incoloda pe deasupra. M-am gandit ca sunt in caz special, ca fundul meu matusalemic sta comod, dar poate unul mai scheletic cade inauntru. Gresit, diametrul interior al colacului si al wc-ului este acelasi.

Booon! Deci n-am colac la buda. Si e bine. Asa. Alta problema ar fi barbatii. Cum la mine vin doar in vizita, nu e problema cu stropitul. Nici cand vin barbati in vizita, si vin gramada, si folosesc toaleta nu am probleme cu stropitul . Nici exu' meu nu avea probleme cu stropitul. Hai sa fim seriosi, cat de beat sau de bleg trebuie sa fii sa nu nimeresti inauntru? Hello!!!! Esti la cel mult un metru distanta (asta daca esti andrei muresan) si ai o tinta da cel putin 35 cm diametru. Cum poti sa nu nimeresti ? Si apropos, care e treaba cu facutul din picioare? Daca stai jos te demasculinizezi sau chiar tii neaparat sa pui mana pe chestia aia? Mie personal imi place, dar in cu totul alta conjunctura, si atunci e spalata ;)

N-am colac la buda. Sunt singura care considera chestia asta normala. Lucrurile pot fi normale si daca nu le face toata lumea. Ca de exemplu sortarea gunoiului. Data viitoare cand te plangi ca se duce planeta asta la dracu si tu nu mai poti de cald sau de frig ia gandeste-te, tu reciclezi? Ai mei se uita stramb la mine cand le spun ca eu sortez gunoiul si spal cutiile de smantana inainte sa le pun la reciclat. E normal, chiar daca tu n-o faci.

Reactiile oamenilor, cand vad un wc fara colac sunt foarte tampite. Tata s-a oferit sa imi dea unul ca are pe acasa sigilat. Nu mersi. N-am nevoie. "Cum sa nu ai colac la buda,ma?" se revolta tata. O prietena ma intreba: e functinala buda? Eu ma uit mirata la ea si o intreb de ce n-ar fi, stau aici de 6 luni, cum sa nu fie functionala buda? Alta s-a catarat cu picioarele pe ea ca la budele publice ordinare. Cu toate ca in baie era curat, nu la modul aseptic, dar curat, si buda era fresh curatata cu chestie din aia verde, simpul fapt ca nu aveam colac la buda ii dadea impresia de respingator. Cat de curat e un rahat din ala de plastic? Ceramica se curata mult mai bine decat plasticul, si cam cat de des curata omul colacul? Ca eu curat buda cel putin o data pe saptamana, inclusiv partea pe care stai, si expres inainte sa vina mai multi musafiri deodata. Ca nici mie nu mi-ar place sa merg in vizita si sa ma simt ca in gara daca ma trece ceva.

Dom'le, n-am capac la buda. Nu am, nu vreau, refuz sa pun. E ok, there's no sugar. Really!

mi-e cald

Mi-e cald, chiulesc de la orice. Bucurestiu e infiorator de fierbinte. Mai nou stau la birou 8 ore ca e racoare. Pastele mamii lor care nu mi-a instalat mie aerul conditionat si pastele mamii mele ca l-am amanat pana acuma. Mai nou n-am nici apa calda la dus. Fac dus pe ascuns, sa nu ma vad tremurand.

Am fost la Bucuresti. Cald. In IC aer conditionat. Teoretic. Practic dadea o briza caldutza care nu inveselea atmosfera cu nimic. Am ajuns pe la 13, mare caldura mare. Ne-au dat si aia teapa de la protv, total paguba 8 milioane, asta sa fie a mai mare tragedie. Astia de la presa din Bucuresti sunt cam pe langa bunele maniere. Ma rog, in afara de paguba, n-am rezolvat nimic. Am baut un shake lesinat de la mc'd in localul si mai lesinat din gara deprimanta. M-am vazut cu o gagica faina, macar asta bun.

Dupa arsita bucuresteana ma infig intr-un personal cu pretentie de rapid si ma bucur la gandul racorii care vine impreuna cu noaptea. Bluza mea alba de matase rezista eroic la toate aventurile mele caniculare. Ma trantesc pe bancheta mizera si oftez a usurare la gandul racorii care se va instaura. Deschid geamu, tzopai fericita. Porneste trenul, sunt cu un metru mai aproape de casa, doi .. trei ... "ce curent e" aud. Si, fatalitate, cineva inchide geamul. Adorm in chinurile caldurii, injurand tineretul studentesc care se plange de frig la 32 de grade. Ma trezesc peste cateva ore pe post de friptura inabusita, intre timp crescuse temperatura cu cateva grade si gradul de jeg si transpiratie de pe mine cu cateva kilograme. Intre timp tineretul doarme la pulovar si geaca. What the fuck? Ma extrag din capcana aia cu tenta de iad si gasesc un compartiment gol unde dorm cu vantul falfaindu-mi pe fata pana dimineata.

Ma distreaza si ma termina psihic fobia tipic romaneasca de "curent". Sunt unii care prefera sa moara de cald, sa transpire si sa se imputa decat sa lase aerul sa se miste in jurul lor. "Aerul conditionat e nasanatos, nu sta in curent, m-a tras curentul". Bullshit! E imposibil din punct de vedere biologic si fizic sa faci o infectie de la vant. Pentru ca agentii infectiosi sunt de natura organica si nu mecanica. Mai degraba te imbolnavesti daca te expui bacteriilor si virusilor care colcaie ca la ei acasa pe pielea ta transpirata decat daca lasi aerul sa circule in jurul tau. Dar de, prostia omeneasca n-are limite.

Ma frate, cand aud pe cate unul "m-a tras curentul si ma doare urechea, imi bag o tigara aprinsa in ea ca sa traga curentul afara". Frateeeee! cat de imbecil trebuie sa fii sa crezi asa ceva, ma? Oameni pe care ii crezi normali la prima vedere te sfatuiesc sa innozi o ata de coada matzei ca sa dispara negii de pe mana. Si daca le spui ca exista solutie anti negi la farmacie la un leu jumate si mai si functioneaza se uita la tine de parca tocmai ai aterizat de pe marte.

Eteee, tocmai zice la teve ca a murit Ralu Filip. Uraaaaaaa! Ceea ce le dorinm si restul imbecililor de la CNA. Ceea ce de fapt le doresc si lu Iliescu si ai lui, lu aia de la UDMR, lu Becali si jigodiilor din spatele lui, lu' tariceanu care este primul ministru al tarii si lu' Vadim care e primul nebun al tarii. Lu Vacaroiu (asta n-a murit inca, ma?) Sa ma ierte aia pe care i-am uitat da' e valabil si pentru ei.

Ma duc sa sarbatoresc un inceput bun. Traiasca Ralu! Sau, nah, ma rog ...

pentru liceeni, cu dedicatie [arh]

Anamneza, bat-o vina. Mi-am amintit ceva ce ma apasa de mult. Mi-am amintit intr-un moment inoportun, cand ma balaceam in apa din cada si mirosea frumos a piersici de la spuma. Cand mi-era lumea draga. In alea 5 minute cand mi-era lumea mie draga.

Ma balaceam deci in cada si ma bucuram de apa calda si de un moment de ralaxare cu un ziar in mana care se nimeri, sa-l bata vina, tocmai Academia Catavencu, un numar mai vechi din decembrie. Dau o pagina si ochii imi cad pe o fotografie cu doua personaje horror, al caror nume mi se pare si acum, dupa atata timp, greu sa-l spun cu voce tare sau sa-l scriu cu litere intregi. Va rog sa aveti rabdare cu mine. Deci era cuplul de trista amintire Ceausescu si Elena.

Chiar si acum imi tremura degetele pe taste la fel cum mi-au tremurat si acum cateva minute pe ziar. Si nu pentru ca as avea ceva sechele de pe atunci, nu mi s-a intamplat nimic deosebit. Ci pentru ca m-au coplesit brusc amintirile, frustrarile si realitatea incredibila dinainte de opjnoua.

Vazusem un reportaj la televizor acum ceva vreme, niste interviuri cu liceeni si elevi luati de pe strada, generatia de dupa '90. Intrebati despre revolutie si comunism, copii au repetat ce auzisera pe acasa: "Inainte era mai bine." Inainte... hai sa va explic, dragii mei liceeni, cum s-ar fi desfasurat viata voastra daca nu s-ar fi terminat acel inainte. Va spun din amintiri, din traite de mine, din povestite de ai mei.

Dimineata furtunoasa de luni din viata unui licean. Te trezesti, te speli si te imbraci. In uniforma. Pe umar iti sta numarul matricol la loc de cinste. Si pe palton la fel. Daca esti fata si e mijlocul iernii esti imbracata in fusta (Ma rog, sarafan) si in ciorapi pana la genunchi. De bumbac, albi. Nu ai voie ciorapi lungi sau pantaloni indiferent cat e de frig afara. Pe cap ai o cordeluta probabil cu doua pompoane si doua codite. Daca esti baiat ai parul tuns scurt, fara freza, fara gel, oricum gel nu se prea gaseste. Pe spate ai ghiozdan.

Pleci la scoala. Pe jos, cu tramvaiul sau cu bicicleta. Aia mai norocosi sunt adusi de tatic in Dacie. Aia norocosi sunt unul sau doi.

Ajungi la scoala, intri in clasa, nu chiulesti, ca oricum nu ai unde te duce. Incepi ora. Nu oricum. Esti pionier. Ai comandat de grupa si de detasament. Tu esti in detasamentul clasei tale. Impreuna cu ceilalti canti Trei culori cunosc pe lume invartindu-te in jurul bancilor. Comandantii cara steagurile ca la parada. Comandantii de grupa dau raportul comandantului de detasament. Acesta da raportul dirigintei:

"Tovarasa diriginta, raportez: detasamentul clasei a n'a X este gata pentru inceperea activitatii."

Acuma incepi ora. Peretii scolii sunt tristi si grii, pe ei atarna la loc de cinste poza presedintelui comunist, stema tarii, secera si ciocanul si/sau alte simboluri.

In mod fatal, daca esti chiar rebel, in pauza te ascunzi sa fumezi o tigara. Te ascunzi bine pentru ca nu stii care din colegii tai o sa te toarne daca te vede. Scarbit, te hotarasti sa chiulesti. Numai de scarba, ca n-ai unde te duce. Te ascunzi in parc dar, fatalitate, esti vazut de cineva care isi noteaza numarul tau matricol, fericit. O sa te parasca si pentru el va fi bine. Tu, in schimb, vei avea probleme. Mari.

Se termina orele si te hotarasti sa iesi cu cativa colegi la o prajitura. Te duci la una din cele doua cofetarii existente. Ceri o prajitura si un cico. Cola nu exista. eventual pepsi, dar ala nu e pe toate drumurile. Ti se aduce o prajitura lesinata pe o farfurie murdara. Nu conteaza, oricum totul e murdar, si masa, si podeaua de beton. Cofetareasa te priveste plictisita, te uraste, isi face unghiile sub tejghea. Intr-un final isi aduce aminte de citro. Citro e cald, fara gust, intr-un pahar murdar de ruj. In doua nuante. Nu fumezi cu toate ca ai pachetul de Marasesti in buzunar, ascuns. Tigari straine nu exista. Numai de contrabanda. Nu bei alcool. Nu exista. Nu pentru tine, oricum.

Te duci acasa si te pui sa iti faci temele. Cat mai e soare afara. Te apuca seara invatand la istorie cum comunistii l-au batut pe Baiazid si mai era si Mircea pe acolo.(hai ca aici am exagerat. Un pic) Aprinzi becul dar peste juma de ora se ia curentul. Inveti mai departe la lumina lumanarii.

Pe la ora opt revine curentul si te aduni cu ai tai la televizzor. Un singur canal. Un singur film. Toata romania se uita la ala. Asa rating cum avea tevereu nu mai pupa azi nimeni. Nu te plictisesti, atat de rar vezi filme ca il urmaresti cu sufletul la gura. E un film rusesc. Super, filme straine. Te retragi sa asculti un disc la pic-up. Atentie ce asculti si la ce nivel de zgomot. Daca aud vecinii Margareta Paslaru de la tine din apartament o sa ai probleme. Foarte mari. Si taica-tau. Te suna un coleg. Nu poti vorbii mult la telefon ca e scump si legatura proasta. Si se asculta de la centrala. Si daca nu te asculta nimeni, te asculta vecinii ca la telefon trebuie sa urlii ca sa se auda.

Asta era telefonul fix. Mobil nu exista. Calculator nu exista. Daca esti norocos ai un vecin care are video. E trecut de 10 deci nu mai pui nici un disc. Te culci ca oricum trebuie sa te trezesti de dimineata.

A doua zi iti vine revista Cutezatorii la care ai abonament. Obligatoriu. Si duci si cartile la biblioteca. Citesti numai clasici si pe Paunescu. Restul sunt interzisi. Poti citi si contemporani daca ai chef sa iei cunostinta de toate calitatile cuplului prezidential. Sau poti sa citesti un ziar. Numai unul exista.

Te intalnesti cu prietenul/prietena. Va plimbati de manuta prin parc. Va pupati pe botic. Daca mergeti acasa jucati sah. Nu exista prezervative, nu exista anticonceptionale. Decat de contrabanda. Sunt scumpe si ilegale. Daca ti-ai pus-o ai pus-o. Avortul este ilegal. Astepti rabdator facultatea sa te poti casatori.

Treci cam asa prin saptamana. E iarna asa ca ai noroc, nu te cheama nimeni la porumb, la cules, la adunat cartofi, sfecla, struguri etc etc. E datoria ta de pionier sa culegi castraveti. Obligatoriu. Mai prin primavara o sa fi dus cu toata clasa la muls vaci. Trebuie sa stii sa mulgi vaca. Nu intreba de ce ca te aresteaza.

Sambata seara distractieeeeeeeeee. La caminul cultural. Aia e discoteca. Esti supravegheat strict, daca te rujezi esti curva, daca esti nebarbierit ti se face scritica aspru si esti trimis acasa. Dansezi anemic pe slagare de Stefan Hrusca. N-ai voie sa asculti muzica straina. Numai ruseasca. Oricum ruseste stii ca faci la scoala. Obligatoriu. Pe la 10 se termina discoteca. Ba, ce tarziu am stat azi. Mistooo.

Oricum duminica trebuie sa te trezesti la 6. Vin pui. Mergi sa o schimbi pe bunica, care sta la coada de la 4 si a prins loc intre primii o suta. Pe la 11 vin puii. Nu sunt pentru toti, dar esti in fata si prinzi o jumatate. Pe la ora doua ajungi la rand, iei o punga diafana si pleci. Mergi cu ai tai la cumparaturi. La alimentara s-a adus zahar, tre sa mearga toata familia ca e pe ratie. Ai voie un sfert de kil de persoana. Zaharul e adus in saci jegosi, din care ti se cantareste cu niste instrumente jegoase, nu te mai uiti. E "varsat".

Sa zicem ca e o zi buna, ete si ulei. Juma de litru de persoana. Pe luna. Stai la coada si iti iei ratia. Ti-ai adus sticla de acasa in care iti toarna cu palnia. In afara de astea doua alimente la alimentara nu exista altceva, doar gem. Vrei gem? Nu vrei. Vrei mustar? Nu este. Poate maine.

Intrii la paine, cumperi o paine si jumatate. Vanzatoarea se scarpina intre buci, pune mana pe paine si ti-o da. Nu comentezi. Intri la macelarie. Carne nu este. Este gem. Vrei gem? De ce nu vrei, ma gem? Esti contra? Ai ceva cu regimul? Cumperi gem. Saptamana viitoare aduc salam. De soia. Cool.

Cam atata cu magazinele. Nu exista butic, nu exista supermarket. Porti numai haine de firma. Marca unu iunie. Autohtona. Totul este autohton. Ajuns acasa, sa lesini de fericire. Pe masa bucatriei sunt doua portocale. Pe dulap sunt trei banane verzi puse la copt. Taica-tau e plin de vanatai si zgarieturi, s-o batut cu vecinii sa apuce portocale. E tare taica-tau. A apucat chiar doua, ba si trei banane. E sarbatoare.

Nu mai am nervi sa scriu. Ar mai fi. Multe. Ilogice, absurde, incredibile. Viata noastra de zi cu zi de atunci. Inainte .. cand era mai bine. Pe langa erau si multe bune pe care nu le-am scris. Am fost un copil fericit. Dar eu va rog doar atat, dragi liceeni, care ati avut rabdare cu mine, sa va ganditi daca v-ar fi aranjat configuratia de mai sus. Inchipuiti-va ca ar fi fost singurele minusuri si ca in rest totul ar fi fost perfect. Si spuneti-mi si mie.. o fi fost mai bine?

ploua incet, incet [arh]

Zilele trecute cobor pentru un pachet de tigari. Cand ma intorc, la etajul trei era adunat soborul babelor din bloc si ma urmareau cu ochi avizi de vrajitoare. Le zambesc (am un zambet fermecator cand vreau, topesc orice he he) si le dau buna ziua. Una din ele, incurajata, ma intreaba: "Cum e sus?". Zambesc incurcata si raspund: "Bine, mai e de lucru". Alta prinde si ea curaj si mai arunca una: "Singura o sa stati?" "Da." raspund si le mai trag o faza de puppy eyes. La care alta, deja topita, scoate porumbelul: "Saraca...".

Ma pufneste rasul, dar pe dinauntru, ca sunt o diplomata. Bine ma, lasa ca vedeti voi cum se perinda pe la mine juma' de Timisoara. Mamaaaa ce barfe o sa mai traga. Le dau atata material ca o sa trebuiasca sa renunte cel putin la o telenovela ca sa aiba timp sa discute tot. New kid in town mah cotoroantzelor. Si mai sunt si o tzara curva, dar sa nu mai ziceti la nimen, shhhh!

Nah partea buna e ca m-am mutat (din 2006 inca dar voua am uitat sa va spun) si am testat izolatia fonica. Merge. Bag la maxim maneaua, opa scuze, vroiam sa zic Metallica (he he, v-am dat emotii un pic, asa-i?) cand vrea muschii mei ca nu deranjez pe nima. Ce cool. Mai ales ca eu sunt cam linistita de felul meu si nu prea fac galagie (numa in pat dar aia e o alta poveste). He he. Dar e bine sa stii ca poti.

O sa fie foarte folositor la cheful pe care il dau saptamana viitoare, asa de casa noua. Place casuta mea, zau. Asa catarata pe bloc, suie ca mine. E cozy, ma, si al naibii daca nu seamana cu mine, si cu pisu meu ca e in acelesi culori he he. Si la pisu meu ii place.

Z'dai seama ma, si stau singura, saraca de mine. Of, oare ce o sa ma fac? O sa ma transform intr-o baba acra cu matz in brate, o cotoroanta ddin aia barfitoare si antisociala. Da o sa imi iau matz negru atunci. Si o sa merg des la cimitir, ca la ce amici am astia promit (ce gluma macabra, nu? Ma-sa... ).

Gata ca am luat-o pe ulei, iarasi o sa zica astia ca sunt nefututa.

bob [arh]

Apare imbracata intr-o rochie alba, diafana. Paseste usor, parca pe apa. Se onduleaza sinistru de frumos si zambeste angelic. Pana si parul ii flutura usor ca in reclame. E ireala, e frumoasa, te topesti cand te priveste printre gene, trebuie ca a repetat privirea asta in oglinda de mii de ori pana i-a reusit asa de bine. Apare in fata ta, e inalta, nu poarta tocuri. Te priveste de sus in asa fel incat tu te simti mai inalt. Sa fiu a naibii, nu stiu cum reuseste, asta e trucaj, ma. Se opreste intr-o scurta pauza de suspans, intinde o mana delicata, cu degete lungi si manichiura impecabila, si se prezinta:

- Hi, I'm Bob.

Pufnesc in ras, filmul e incredibil de prost in schimb scena e dementiala. Gadjo in cauza holbeaza si el ochii, i se oprise ceva in gat. Ma rog, scena tipica de film american de doi lei cin'zeci. Rad ce rad si schimb programul mai departe. Clic, clic, clic, clic, ping (asta e intrerupatorul mamei care se actioneaza de la telecomanda si imi mananca mie nervii cand o vizitez), clic, stop.

A, nu, scuze, era doar o reclama. Clic, clic, clic, clic, ping (pizda masii!)clic, clic, ping (gata, nu mai am rabdare), fuck you!

Ma enervez si sting televizorul. Deh, daca acasa nu prea il deschid, in deplasare mi se pare aiurea. Nimeresc si intr-un interval din ala orar in care se dau stiri sau alte aiureli si pe discovery e emisiune cu masini si gata treaba.

Ma zgaiesc pe pereti, chicotesc amintindu-mi de Bob. Bob, televiziunea e ca Bob. O iluzie frumoasa si ispititoare, stralucitoare si fascinanta uneori. Oarecum narcotica. Ramasesem doua saptamani fara televizor si innebuneam acasa, intrasem in sevraj. Ma trezem brusc sa ma uit cat e ceasul, gandindu-ma ca am mai pierdut un episod dintr-un serial american idiot pe care il mai vazusem oricum.

Acuma mi se pare amuzant. Uneori stau cu cartea in mana pe canapea si observ cat e ceasul. Zambesc si ma gandesc ca imediat va incepe un serial. Dupa care ma cufund innapoi in carte si las timpul sa treaca pe langa mine, si serialele, si filmele, si emisiunile cu copii tampiti si mame isterice, si emisiunile pe care le devoram innainte de cum sa-ti pui singur faianta in baie, de parca mi-ar fi dat prin cap sa fac asa ceva vre-odata.

Televizorul, Bob, sta in dormitor, adormit si el, letargic, obosit de chemarea pe care n-o mai asculta nimeni. Ma gandesc ca e oarecum revoltat. Nu il mai baga nimeni in sema de la o vreme. Dragul de Bob, cu genele lui false si sanii reci de silicon, doarme la mine in dormitor iar eu pe canapea ma fut sanatos cu o femeie adevarata, de carne, fara gene, fara falsuri, cu sani adevarati, o femeie pe care o poti iubi despuiata de toate copertile.

Hm, hai ca mi s-a facut dor de o carte, de o provocare, de o femeie adevarata. Oare ce incepe la zece pe proteveu? Dragul meu, Bob, imi pasa atat de putin de tine. Din ce in ce mai putin.

regrete de primavara [arh]

Azi am fost la dentist. Mie imi place la dentist. Oamenilor normali nu le place. Nici mie nu imi place unde duce rationamentul asta. O fi sofism. Sper.

Asa. Dupa ce am aflat ca am carii in toate maselele posibile, pe care am reusit sa le fac in timp record, am mai aflat o chestie haioasa. Cica imi creste maseaua de minte. Buhaha. Cam tarziu. Dupa aia mi-am amintit ca mi-a mai crescut una in partea aialalta mai demult. Si nu mi-a folosit la nimic. Si asta regret eu acum, la inceput de primavara. Ca nu mi-a folosit la nimic.

am luat UE ma [arh]

Am aflat si eu de curand si am uitat sa va spun si voua. Cica ne-am integrat in Europa. Zau, au zis astia la televizor de revelion. Eu nu prea stiu care e faza si de ce a trebuit sa ne integram noi. Dar nah, cand s-au batut astia in al doilea razboi mondial nu ne-am bagat si noi? Cand ii bateau americanii pe arabi, nu ne-am bagat si noi?

Asa bag eu de seama, in prostia mea, ca noi tre sa ne bagam. Cand face unu cate o chestie, buna sau rea, ne bagam si noi. Trupele romanesti in razboi alaturi de americani. Ditamai batalionul de, cati erau? 15 soldati? :) Au facut astia NATO, hop si noi. Am descoperit UNESCO, hop si noi. Este UE? Vrem si noi.

Si de ce sa nu vrem? Noi tinem cu toti. Noi ne bagam peste tot, unde e actiune, hop si romania. Mimetismul Romaniei merge departe. Cand a fost scandalul cu Monica Lewinski la americani, hopa ce s-o trezit si la noi una gagica bruneta care isi povestea aventurile pe la teveu cu nenea zambarici. Cum o chema ma? Ceva nume exotic, nush daca o tinti voi minte.(Later edit: Rona Harter) Pai ce, numa presedintele americii sa aiba amanta? Ce, al nostru e mai fraier?

Ahahaha. Ma, da caraghiosi mai suntem noi, ma. Ce ne-o fi apucat cu revolutia aia din opjnoua? Nu le am eu cu istoria, politica si multe alte chestii sociale deci nu stiu, dar pot sa pun pariu ca ne-am luat dupa careva.Ca romanu e mimetic daca renteaza si daca nu renteaza, vorba ceea sange sa fie. Bancu' e mai jos la comentarii. :)

Asaaa, lasand la o parte motivele pentru care ne-am bagat noi in EU ca musca in rahat, hai sa vedem ce drac inseaman UE asta. Ashea, deci la antena zice ca se ieftinesc electrocasnicele dar se scumpeste alimentele. Ma, bun, imi iau plasma. Dau pe prima, aia zice ca se scumpesc electrocasnicele ca se raliaza la preturile UE, dar se ieftineste alimentele. Ba las-o dracu. Dar mai puneti-va ma de acord, sa stiu si eu ce imi iau plasma sau paine? Pana la urma eu pot sa pariez ca se scumpesc toate.

Tigarile. Au viata meaaaaa, scumpesc jigodiile tigarile. Au inceput de mult. Da-o drac' cinj' de mii pachetu'. Huoooooo! Si cica le mai scumpesc. 'Zda mamii voastre. Da se ieftineste alcolu'. Bravo ma. Ne lasam de tigari si ne apucam de vodca. Traiasca alcoolismul. Ma, auzi, da nu era oare mai sanatos pentru societate sa se lase lumea de alcool si sa se apuce de tigari? Ca un betiv care face pe arteziana pe strada parca e ceva mai deranjant decat unu' care isi tuseste plamanii. Si serios, inca n-am auzit v-o femeie sa se planga de sotul fumator care ajunge acasa intoxicat cu nicotina si o ia razna de o bate cu scaunul. Banc mai jos.

Alta faza haioasa mi se pare aia in care moldovenii (aia din republica) au nevoie de viza ca sa intre in Romania. Frate, sa mor eu, deci se intra cu viza in Romania, ma. Nu mai intra orice taran ca la el acasa. Decat taranii nostrii din partea asta a prutului. Da-o drac ma, ca si cum as pune eu taxa sa intre lumea la mine in casa si zic ca e muzeu ca am un televizor de pe vremea cand eram in faza de proiect.

Ashea. Deeeci, se scumpeste chestii, se ieftineste altele dar pana la urma se scumpeste si alea ca se scumpeste benzina si mai baga niste accize si niste impozite din astea a la integrare si tot acolo ajungem. Baaa, da salariile? Se scumpeste si alea. Adica, scuze, se mareste. Buuuun! Da' peste sapte ani. Ma, ia mai dati-va in aia mamii voastre. Da' de ce nu acuma? De sanchi bah, ce stiti voi, este niste oameni destepti care au studiat problema si e clara treaba, nu se poate acuma, numa peste sapte ani. Nu intreba de ce ca esti prost si daca iti explica oricum nu intelegi. Nici ei nu prea inteleg dar daca asa au primit indicatii, asa tre sa le iasa socoteala, daaaa?

Auzi ma, la ce mai e bun UE-le asta? Ma, io sunt mica si proasta, nu ma pricep, astea le-am prins din zbor asa, aiurea. Adevarul e ca ma cam doare in cot de UE. Eu nu vreau UE. Ia sa se dea UE cu portia sa ajunga la toti. Cu ratia. Cu cartela, ma! Si portia mea o donez la cine o vrea. Ia UE, neamule! Arunc ca Becali cu UE in prostime. Veniti de luati UE. Care mai vrea sa ia UE, ma? Da' UE adevarata, ma, nu din aia contrafacuta. Si sa aveti grija la garantie. Daca se strica va luati banii inapoi? Nu, sunteti rasplatiti cu un produs superior: MUIE ma!

Auzi, da', UE'ti-s posmagii? Aahahahahahahhahha .....

civilisation, here I am [arh]

Mai frate, am facut-o. Pai cam dupa craciun ma suna taica-meu. Hopa, zic, si-o adus aminte. Da, mai, isi adusese aminte si mai interesant ma si invita la munte de rev. Pfuai, sa dau pe spate. Bah, eu planuiam sa dorm ca porcul de rev si sa ma doara la basca dar ma tenta niste aer de munte, o catarare mica, un traseu, ceva. Buuuun, ma asigura taica-meu ca e totul aranjat si organizat. Si ma iau si plec.

Ba frateeeeeeeee, asa plictiseala ca la munte n-am mai vazut de mult. M-a pus dracu sa plec la munte la chef de babalaci. Traseele oarecum organizate erau prin sate. Foarte interesant, nu? Sa te plimbi prin sat cu babalacii cu viteza melcului. Intr-un final pe ultimele doua zile se anunta trasee mai de soi. Cam de o ora traseul, tot cu viteza melcului cocosat. Unul era obsedat de desprinderea iederei de pe copaci, "salva" copacii. Nevasta-sa defrisa p'acol, ochind pomisori si catalogandu-i drept bonsai. Am luat si eu vre-o 7 he he. Apropos, asta era rezervatie naturala si nu prea aveam voie sa ii luam de p'acolo. Al doilea traseu era a doua zi cand a plouat cu galeata si, spre deosebire de babalaci, eu nu m-am dus. In schimb am stat si am plantat conifere cu tata, chestie care a fost destul de cool.

Pe langa asta cea mai mare distractie a fost potolulu. Mai frate, mancau astia ca la spital. Si-au adus mancare cam pentru o luna, doua. Si au stat o saptamana. Cel putin trei sfert din mancare am dus innapoi in Timisoara si am ami si aruncat din ce se stricase. Sa te lesini.

Ah, lasand la o parte faptul ca n-avem calculator, televizor sau macar o carte (tampita mai sunt) babalacii dadeau stingerea la 8 seara. Sa lesini, te apuca toti dracii.

Si acum componenta trupei: trei antrenori de sport, un neamt, o arhitecta si o bagatoare de seama, pe langa asta 3 javre claustrate si una lasata in libertate p'acolo. A, si eu, un inginer. Vasta medie 45 cu mine si 52 fara mine. 2 fumatori si 5 antifumatori inraiti. Sugestie: cand iti cere cineva sa te lasi de fumat zi-i ca mine: "cand te lasi tu de bere ma las si eu de fumat". Merge. He he. Cel putin uneori. La babalaci nu prea tin argumentele logice.

Anyway... m-am intors la civilizatie si incerc sa uit de excursie. Si data viitoare cand mi-o venii sa mai accept invitatii dinastea, sper a fie cineva care sa imi dea una peste ochi sa imi revin.

holly shit [arh]

Era o reclama idioata la televizor cu niste penibilosenii crase, o adunare de scobiti care primesc niste cadouri de craciun din alea super stupide pe care daca le primesti vrei sa le bagi pe gatul aluia care ti le da. Bah si astia cand primesc porcariile alea asa se emotioneaza de parca ar fi primit diamante, ba parca asteptau de un an de zile sa primeasca alea cadou, probabil puloverele alea hidoase erau asa de scumpe ca trebuiau sa astepte sa le primeasca cadou (:)) ca nu si le puteau permite.

Asaaaa ... deci aia se emotioneaza si plang frate, cu lacrimi de crocodili, cu bulbuci, plang de sar puloverele pe ei. Ba frateeeee, cum plang aia ma .. ca in filme. Ma rog concluzia e ceva de genu ca romanii sunt un popor trist. Concluzie cretina. Ma rog incerc sa imi amintesc la ce era reclama dar habar n-am.

Tre sa vanez reclama sa stiu ce nu consum. Asa fac eu, produsele cu reclame tampite nu le cumpar, nu le consum. Rometelcom, zuzu, transavia, zapp si alte branduri cacacioase. Recunosc ca zapp am incercat si m-am lamurit. Apropos, chiar cand eram convinsa ca nu poate exista reclama mai tampita decat aia de la zapp online, cu copilu' ala enervant, au facut astiareclama la transavia cu copilu' cretin. Zboara, puiule ... te imprastii.

Deci revenind la aia plangaciosii, de ce mi-am amintit de ei. Pai ma, nush care e faza dar azi in birou siropau babele. Ma frate ma uitam de la una la alta ce au astea ma? Primisera neste cd-uri cu ceva muzica si-si amintisera de dracu' stie ce morti si chestii din tineretile lor bla bla. Ba, lasa ca e bine ca s-au terminat repede ca le-au distras atentia cu niste bancuri. He he ce dracu' ma .. vin sarbatorile astea cretine, tot prostu' se bucura, eu personal nu inteleg de ce. E o chestie comunista craciunul asta ca toata lumea e fericita si nimeni n-are bani. Ai liber de la servici si stai in bucatarie 3 zile sa freci la cozonaci si sa impletesti la sarmale, tai porc, faci carnati. Baaaaaaa! Voi sunteti normali? Ba, alata treaba n-aveti? Liber ma, vacanta, concediu. Stai acasa, te odihnesti.

Nuuuu. Nu noi. In loc sa stai acasa linistit sa te doara la basca si sa te uiti la tv te agiti sa faci cumparaturi, te agiti sa gatesti, sa faci, sa dregi, sa impodobesti, la tv te uiti degeaba ca nu se da decat reluari la filme tematice pe care le-ai vazut oricum si anul trecut si in fiecare an. Si cand le raspund celor care ma intreba ce fac eu de sarbatori ca eu stau acasa si dorm se uita stramb la mine. Pai nu te duci, nu te distrezi, nu te agiti. Bai ma, ce, eu trebe sa astept craciunul ca sa ma distez? Ete cacat, numa clisee, colinzi innebunitor de oribile, costumatii tampite, atmosfera fornaitoare.

Fuck X-mass! Na, ca m-am enervat ...

memento mori [arh]

Ieri: workshop

Tema: asteptarea

Subiect de improvizatie: ultima tigara inaintea mortii prin executie.

I-am dat gata. Vroiam sa mor si eu tragic si frumos, sa fumez tigarea exact ca si cum ar fi fost ultima. Nuuuuuuu, tanti coordonatoarea cica sa nu murim tragic ca orice fraier (baaaaah!) ci sa facem, vorba ceea, haz de necaz. Am murit in cel mai frumos mod posibil, masturbandu-ma in fata plutonului de executie si ultimele fumuri de tigara erau pe post de tigara de dupa. He he .. care va sa zica am murit cu zambetul pe buze, daca eram barbat puteam sa afirm ca mi-am bagat pula in ea de viata, pe romaneste.

La sfarsit tanti coordonatoarea ne spune ceva de genul "Mi-a placut ca ati avut idei diverse si ca aveti imaginatie, oricat de bolnava". Ha! asta a fost cu directie claraaaaaa. Zambesc. Da, ma, bolnava. Cum era poezia aia "m-am imbolnavit de moarte, intr-o zi cand m-am nascut". Frumoasa poezia, nu mai stiu, parca Barbu sau Blaga sau era Nichita Stanescu? Ma rog, unu din astia sigur.

Anyway, nu am facut-o pe bune, asta sper ca s-a inteles, am mimat, oarecum stupid, cica ma masturbam prin blugi, n-am simtit nimic lol. Nici n-a durat prea mult ca era timpul limitat. Si la sfarsit le-am spus: "and that's the way I want to die". (eu sunt dinaia care vorbeste doua limbi deodata, in aceeasi propozitie, amestec cuvintele, sunt sensuri pe care nu le gasesc decat intr-una din limbi, bleah .. de fapt ma dau mare :P)

Dar serios vorbind, exista oare un mod mai frumos de a muri decat asa? In momentul in care toate simturile tale sunt mai acute decat niciodata, cand sangele iti inunda toate capilarele, cand euforia iti strabate fiecare nerv si tot ceea ce simti e placere, orice atingere duce la fiori, orice rasuflare pe pielea ta aproape doare si esti fericit, atat de fericit ...

fericit cel ce moare cu pula sculata
a sa personala sau doar inserata

Poetul poporului, ce Eminescu ma, ala era nimic pe langa mine. He he, tampita mai sunt.
Sa mori, sa dormi ... si oare .. sa visezi? zicea nenea Hamlet (intr-o piesa de teatru, a scris-o un gagiu din Anglia, unu Shakespeare, tot asta a scris fraza "e ceva putred in Danemarca" nu era putred ma, trebuiau sa se mai spele aia). Asa.. deci Hamlet, pai mai, daca moartea e un somn cu vise pai eu pot doar sa sper ca sunt erotice. Ca din alea banale, ca te alearga ceasul prin dormitor, nu e nici o chestie sa visezi.

Isi poate oare inchipui cineva un mod mai frumos de a muri deca asta? Da... dar e oarecum o variabila. Sa nu faci sex, sa faci dragoste, ceva chimicale in plus, ceva senzatii mai intense si mai interesante. He he, asa as vrea sa mor eu: din dragoste ... dar nu cu Mircea Radu.

apropos ... v-am mintit ieri, nu sunteti niste idioti, hai ma, voi chiar m-ati crezut? hi hi .. pup si trece :)

nu am chef azi [arh]

Azi n-am chef de nimic. Mi s-a stricat ziua de dimineata. Si de fapt sunt atatea dimineti in care mi se strica, uhm, cate ceva. Odata ziua, alteori noaptea. Uneori ma stric eu singura si seman cu papusile mele din copilarie care stateau aruncate claie peste gramada intr-un colt dezbracate, cu parul vraiste, fara cate o mana sau un picior. Aveam prea putine. Sau prea moarte. Le iubeam cu dragoste de copil si ele erau nepasatoare. La fel ca oamenii azi.

Oamenii .. daca n-arexista oamenii n-ar exista dezamagirile. Si totusi, la naiba, nu pot trai fara ei. Ii iubesc, da, da, va iubesc pe toti si va urasc pe fiecare in parte. Ce bine era inainte. Inainte de a ma fi nascut. Viata mea nu e prea interesanta dar moartea, moartea mea era fascinanta.

Pe cand eram eu moarta s-a nascut universul. Aia chestie interesanta. Daca m-as fi nascut atunci as fi fost o steasi as fi avut sentimente mult mai lente. Sentimente de stea. As fi iubit planetele si le-as fi dat lumina si caldura. Pe unele le-as fi ucis si nimeni nu m-ar fi acuzat. Unora le-as fi dat viata si ele nu m-ar fi iubit mai mult sau mai putin.

Trebuie ca soarele nostru face la fel. E o steluta mica dintr-o mahala de galaxie. Nici macar cea mai mare sau mai frumoasa galaxie din univers. He he .. pe cand eram eu moarta s-a nascut infinitul. Si eram si eu infinita, nu aveam limite si nici nu le concepeam. Azi n-am limite dar imi inchipui cu mintea mea de om ca ele exista.

Abia astept sa redevin moarta. Atunci o sa se intample chestii mult mai amuzante. O sa vad cum mor planete si stele si galaxii si universuri. Si o sa vad cum moare si dumnezeu. Atunci cred ca o sa-mi para bine. E un tiran. Mi-ar fi placut sa ma nasc dumnezeu. He he .. nu-i usor nici lui. Sa fi dumnezeu cu limitele tale divine. Ce singur si trist trebuie ca e. Altfel n-ar fi inventat toate aiurelile astea. Poate ca ar fi fost mai fericit sa se nasca stea. Eu sigur m-as simti mult mai fericita.

Azi aberez si voi ma cititi. Sunteti niste idioti. N-ar trebui. Bravo celor care s-au oprit dupa primele randuri. Restul.. sunteti niste idioti. Nici n-ar trebui sa ma cititi. PMS sucks!

jos cu portocalele

Iar mi-am pus televizor in functie si iar ajung sa ma enervezi pe prostii. Dupa faza cu babuinul si maimutoii pe care nici nu incerc sa o comentez, iar plateste o tara intreaga (18 milioane de dolari un referendum, parca atat era, nu?) pentru niste imbecili. Gata ca ma enervez din nou.

Deci, trecand de faza asta, vaz io o reclama la nush ce cacat de crema. Iar o gagica fara nici un fass, ce dracu le aleg pe toate astea din reclamele pentru cosmetica, parca sunt facute din plastic, n-au nici o expresie, si cand au ai cosmare noaptea daca te uiti mai mult la ele. Si bomba: vrei sa scapi de aspectul de coaja de portocala al pieli tale (sau asa ceva). Ma frate, stau si io si ma intreb de ce? De ce sa scapi de aspectul de coaja de portocala? Ce au astia cu portocalele? Mie imi plac. Si imi place si pielea mea cu aspect de coaja de portocala, ca daca nu avea pori ma intoxicam de mult. Mai degraba ma deranjeaza aspectul pieleii mele cand incepe sa semene cu coaja de kiwi. Acolo doliu.

Stupid world. Toate muierile se dau cu crema. Nu stiu exact la ce le foloseste, nu stiu daca vre-una a citit ambalajul sa vada bah, oare ce contine, sa caute dupa elementele componente si sa vada de fapt ce efect au si asa mai departe. Nu, frate, ne dam cu crema ca zice aia la televizor ca e impotriva ridurilor si vrem sa aratam ca gagica aia. Nu stim de ce vrem sa aratam ca gagica aia, care e infiorator de banala, dar vrem pentru ca e la televizor.

Ma uit in oglinda si am o fata ca de reclame. Buze mari, rosii, o umbra de un portocaliu aproape maron pe pleoape, pielea curata, gene lungi, negre si arcuite. Un aspect sanatos si natural. Si totul de la natura. Sunt tare, zau. Machiaza-te in asa fel incat sa arati ca si cum nu te-ai fi machiat. Asa se sfatuiesc muierile intre ele. Iti sta mintea in loc. Pai daca arati ca si cum nu te-ai fi, de ce sa te mai? He he. Pentru ca asa se alea de 40-50 ca sa arate cat mai de 25. Alea de 14 sa mor io daca stiu de ce se majesc pe fata. Pentru ce mama naibii sa te dai cu crema anti-rid la 19 ani? Ca nu-ti apar riduri pana pe la 30. Si atunci, asa, de samanta. Io inca n-am. Dar da semne. Nici 30 n-am. Da si aia da semne.

Si mai da-le dracu, ma de portocale si riduri. Who cares? Io am o bafta uriasa, sunt si frumoasa si inteligenta (si modesta rau), si cand frumoasa n-oi mai fi, desteapta tot raman, si aia se numeste distinctie. Da alea proastele, saracele, tre sa aiba si ele ceva. Si tre sa recunosc ca la cate proaste urate am tot vazut, cand dau peste una care e frumoasa mai zic si saru-mana. Proasta e oricum, aia nu poate schimba. Dar macar ii sunt recunoscatoare pentru aportul estetic la mediul inconjurator. Auzi ma, tanti cu portocala, saru-mana ma!